Bon, je tente le coup. Si Peave est d'accord et que ça ne saoule pas tout le monde....
Lost
Le vol 815 d’Oceanic Airlines vient de s’écraser sur une île du Pacific. Quelques passagers ont survécu à l’accident. Parmi eux, le docteur LMD Shepard.
Ouvrant les yeux après avoir perdu connaissance quelques instants, LMD Shépard tente de comprendre ce qui lui arrive.
-LMD Shépard : Ah mon encéphale ! Dans quelle dimension spatio-temporelle mon organisme physique a-t-il chu ? Pourquoi suis- je étendu sur une surface plane recouverte de minuscules particules qui forme un ensemble cohérent ?
-Motoko Austen : Vous êtes blessée à la tête et votre corps est allongé sur du sable.
-LMD Shépard : J’entends un phonème qui semble tout droit sorti d’un organe humain ! Qui s’adresse à ma personne ? Êtes vous physiquement présente ? Je ne parviens nullement à percevoir. Mon champ oculaire semble indéniablement brisé.
-Motoko Austen : Je suis là, juste à côté de vous. Mais vous devez enlever le gilet de sauvetage que vous avez sur le visage.
-LMD Shépard : Ah… Votre raisonnement était en proie à une logique indéniable ! La lumière du jour m’apparaît enfin. Pourquoi sommes-nous en ce lieu plutôt qu’ailleurs ?
-Motoko Austen : C’est l’avion, il s’est écrasé. Il y a eu un choc puis tout est devenu noir.
-LMD Shépard : Pourquoi tous ces gens errent-ils autour de nous en vociférant des propos incompréhensibles ?
-Motoko Austen : C’est la panique. Tout le monde essaie de dégager les blessés.
-LMD Shépard : Des blessés ? Je peux leur apporter mon aide.
-Motoko Austen : Allons y. Il faudrait que nous trouvions un docteur.
-LMD Shépard : Un docteur ? Mais ma personne en est un justement.
-Motoko Austen : Alors vite ! Levez-vous. Nous devons les secourir. Allons voir cet homme allongé, il a besoin de nous. Monsieur ? Vous m’entendez ?
-Sawyer of Babylon : Un peu trop à mon goût. Vous pourriez pas fermer votre gueule que je me clamse tranquillement ?
-Motoko Austen : Nous allons vous aider. Cet homme derrière moi, avec le costume vert et le chapeau haut de forme, est médecin. Oh mon dieu !!!! Il a le ventre ouvert ! Vite, faites quelque chose.
-LMD Shépard : AAAAh mais il saigne ! Désolé, je ne supporte pas la vue de l’hémoglobine lorsqu’elle se présente à moi .
-Motoko Austen : Mais vous avez dit que vous étiez médecin !!!!!
-LMD Shépard : Non. J’ai affirmé que j’étais docteur. Docteur en philosophie après avoir défendu ma thèse à la Sorbonne sur « La déchirure de la réhabilitation dans le système analogique de la pensée kantienne » pour être précis. Je suis également diplômé en sciences sociales, en droit du marchandising et j’ai mon BAFA en cours de validation.
-Motoko Austen : Le BAFA ? Et vous n’avez pas fait du secourisme durant votre BAFA ?
-LMD Shépard : Effectivement, j’ai quelques notions sommaires en ce domaine.
-Motoko Austen : Alors dépêchez-vous de vous occuper de lui, vous ne voyez pas qu’il va mourir !
-Sawyer of Babylon : Dites les guignols, là. Vous ne voulez pas discuter chiffon ailleurs. Parce que l’autre enfariné avec sa voix de tapette il commence à me porter sur le système et toi avec tes nichons taille 45A tu donnes pas franchement envie de se battre pour rester en vie.
-Motoko Austen : Eh toi, le chauve avec des lunettes assis là-bas ! Viens nous aider !
-Lock Uhu : Cette île est magique.
-Motoko Austen : Quoi ?
-Lock Uhu : Cette île est magique.
-Motoko Austen : Oui, peut-être. Mais il faut que tu tes lèves pour venir nous aider. Il y a des blessés partout.
-Lock Uhu : Je vais venir, mais il faut que vous sachiez à quel point cette île est magique.
-Motoko Austen : Mais en quoi ?
-Lock Uhu : Avant l’accident, j’étais terriblement handicapé. Et dès que j’ai repris connaissance après la chute de l’appareil, mon handicap avait disparu.
-Motoko Austen : Ah bon ? Mais qu’est-ce que vous aviez ? Vous étiez en fauteuil roulant ?
-Lock Uhu : Non, non. Rien de tel. Je souffrais d’un terrible mal de tête qui m’obligeait à prendre des dolipranes toutes les quatre heures. Et là, tout d’un coup, plus rien. Je ne ressens aucun maux de tête. Comme quoi, cet accident est quand même un gros coup de bol. Arf Arf Arf.
-Motoko Austen : Oui, bon, ben on verra ça plus tard. Et vous le docteur, vous pouvez faire quelque chose pour lui ?
-LMD Shépard : Il me semble que mon organisme réagit quelque peu négativement à base de sensations à vocation déglutoires. Et puis…. Il y a un os !
-Motoko Austen : Oui c’est sûr que si vous êtes notre seul espoir pour le sauver, il y a bel et bien un os.
-LMD Shépard : Non, là, il y a un os qui sort sur son flanc. Une partie constitutive de son squelette si vous préférez. Je ne me sens pas très bien…
-Motoko Austen : Oui, c’est vrai que vous êtes tout vert. Bon, je vais chercher quelqu’un d’autre. Tenez bon, vous !
-Sawyer of Babylon : Je tiens bon ! Mais si l’autre me gerbe dessus, je jure que retire moi-même ma colonne vertébrale pour lui crever un œil avec.
-Motoko Austen : Non, non. Ne faites pas ça. Je vais trouver une aide. Eh vous là bas ! Le Coréen avec les pieds dans l’eau ? Oui, vous, venez. Vous comprenez ma langue ?
-Peave Jin-soo : Oui parfaitement. D’ailleurs je ne suis absolument pas Coréen.
-Motoko Austen : Ah bon. Excusez-moi, c’est à cause de vos yeux un peu, enfin vous voyez vous êtes légèrement…
-Peave Jin-soo : Oui, je me suis vu dans le reflet de l’eau, mais ce n’est pas mon apparence habituelle. Cela doit être dû à l’accident qui a changé la couleur de la peau et a tiré mes yeux sur les côtés.
-Lock Uhu : Je vous l’avais dit ! Cette île est magique.
-Motoko Austen : Et vous pouvez venir nous aider plutôt que de rester dans l’eau à regarder je ne sais pas quoi.
-Peave Jin-soo : Deux minutes. Je termine ce que je suis en train de faire.
-Motoko Austen : Et qu’est-ce que vous faites exactement ? Vous pêchez pour nous trouver de la nourriture ?
-Peave Jin-soo : Pas du tout. Je regarde s’il y a des poissons. Je n’aime pas les poissons, mais alors pas du tout. Et comme nous sommes près de la mer, je n’ai pas envie de voir des poissons débouler à tout bout de champ.
-Motoko Austen : Mais vous ferez ça plus tard. Si nous ne réagissons pas très vite, cet homme va mourir !
-Sawyer of Babylon : Oui enfin franchement, là, je me demande si ce n’est pas ce qui peut m’arriver de mieux. Parce que si je dois rester bloqué sur cette île avec des crétins comme vous….
Version complète : "Lost" des Madnautes
Ouai j'ai un rôle important (il va me tuer le sadique j'en suis sur ^^) je suis contente 
et en tout cas je sens que je vais me visionner les derniers Lost de la saison 4.
et en tout cas je sens que je vais me visionner les derniers Lost de la saison 4.
Je suis jaloux , je ne suis mème pas dans le cast
@oeil: Juste !
!
Mdr!! Je ne connais absolument pas les membres dont il est question mais les dialogues sont énormes 
On dirait une version naheulbuckisé de Lost et des "pilliers" du forum...
Lost épisode 2
Après avoir soigné les blessés, les survivants se réunissent sur la plage pour s’organiser et trouver un moyen de contacter des secours.
-LMD Shépard : Ecoutez les amis. Mon cursus universitaire et mon expérience diverse et variée de l’existence font de moi l’élément le plus probant pour solutionner les tourments qui se dressent devant nous. C’est pourquoi je vous propose de mettre mon esprit analytique et mes capacités cérébrales au service du collectif en devenant votre premier administrateur dans la lignée hiérarchique.
-Sawyer of Babylon : Qu’est-ce qui dit l’autre naze avec son coup de soleil sur la tronche ?
-Motoko Austen : Il dit qu’il veut être le chef.
-Lock Uhu : Une seconde. Moi qui suis un intellectuel, comme mes lunettes cassées par l’accident le prouvent, je pense que je peux mieux que quiconque assurer la survie du plus grand nombre. D’ailleurs j’ai été scout et je sais faire le nœud de chaise.
-Michael Dmonteil : Excusez-moi, mais la priorité n’est pas là. Nous devons d’abord nous assurer des besoins les plus importants. Mon fils n’a que 12 ans et je veux qu’il puisse manger à sa faim. Le matin, il prend du Chocolat Super Poulain. L’un d’entre vous en a-t-il dans ses bagages ?
-Walt Snoopymaclaine : Arrête Papa, c’est la honte ! Je ne prend plus de super Poulain depuis hyper longtemps, c’est pour les nazes ce truc. Maintenant je mange des Chocapic le matin. En plus, j’ai 14 ans, pas 12.
-Michael Dmonteil : Peut-être mon fils, mais il faut que tu manges. C’est important la diététique, tu sais. Il faut également que tu fasses du sport et que tu apprennes tes leçons. Sur une île déserte comme ailleurs, « un esprit saint dans un corps saint », ne l’oublies jamais. Et tiens –toi droit, tu vas t’abîmer la colonne !
-Walt Snoopymaclaine : C’est bon, vas y ! Tout le monde nous mate. T’en as pas marre de m’afficher comme ça ?
-LMD Shépard : Ne nous dispersons pas camarades. J’emplois sciemment le terme camarade non pas en référence à une idéologie du siècle dernier mais en désignant le vocable originel. Alors camardes, car désormais nous le sommes, voyons la lumière et employons nous à définir nos priorités susceptibles de prolonger notre survie dans ce milieu hostile.
-Motoko Austen : Voyons tout d’abord ceux qui ont le plus besoin de soin LMD. Regarde cette vieille dame là-bas, avec un chignon et des toutes petites lunettes. Elle se tient le ventre d’une drôle de façon.
-LMD Shépard : Tu n’as pas tort camarade. Si je m’adresse à toi en te disant camarade, c’est pour te montrer à quel point nous sommes désormais unis au sein d’une volonté commune, en faisant abstraction de nos origines sociales, de nos religions ou de notre sexe…Euh…Cela ne signifie aucunement que je te considère comme un être de sexe masculin…Je ne voulais pas du tout faire référence à la taille de ta poitrine, c’est juste que nous sommes ensemble, tous ensemble…
-Motoko Austen : Bon, lâchez-moi un peu avec mes nichons ! Va voir cette dame et demande lui si tu peux lui venir en aide.
-LMD Shépard : Conseil très pertinent que je m’empresse de suivre. Madame, Madame, vous portez-vous pour le mieux en fonction des circonstances ?
-Claire Screamy : Parlez plus fort jeune homme. Je ne comprend pas ce que vous dites.
-Motoko Austen : IL VOUS DEMANDE SI VOUS ALLEZ BIEN MADAME !
-Claire Screamy : Mademoiselle je vous prie. Et oui ça va. Si ce n’est que je suis dans un courant d’air et que j’ai un peu froid. Une petite laine ne me ferait pas de mal. Il dois-y avoir un chandail dans les décombre de l’avion. J’aimerais bien que quelqu’un aille le chercher.
-Motoko Austen : Vous avez froid ??????? Mais il fait presque 40° sur cette plage.
-Claire Screamy : Oh vous savez, il n’y a plus de saisons. De mon temps, lorsque le printemps arrivait, nous chantions « Voilà le printemps, voilà le printemps ». Et nous mettions nos jolies robes à fleur pour aller cueillir des cerises et nous faire des colliers de marguerites. Mais aujourd’hui, la météo est détraquée.
-LMD Shépard : Mademoiselle, il me semble que la partie de votre anatomie que nous désignons communément sous le terme de « ventre » est quelque peu gonflé. Est-ce dû au choc post-traumatique de l’accident ?
-Claire Screamy : Non, pas du tout. En réalité je suis enceinte. D’ailleurs je dois faire mes exercices de respirations. Quelqu’un doit me tenir mes jambes en l’air et me retirer mes bas de contorsions.
-Motoko Austen : Enceinte ????? Mais quel âge avez-vous ?
-Claire Screamy : Jeune fille sachez qu’il est très impoli de demander son âge à une demoiselle. Enfin, les circonstances peuvent nous pousser à quelques modifications de l’étiquette. Sachez que j’ai 62 ans.
-Motoko Austen : Bon, ben oui. On a intérêt à ce que les secours viennent rapidement.
-Hutch Hurley : Hey fré ! C’est pas tout, mais on graille bientôt ?
-LMD Shépard : Hélas, je pense que préalablement à nous sustenter, nous devons régler quelques impératifs.
-Hutch Hurley : Ok fré. Mais j’ai quand même un peu la dalle. Surtout qu’il peut nous arriver plien de trucs assez vite, alors nous devrions manger un peu. Dans un épisode des X-men, Cyclope se retrouvait aussi échoué sur une île déserte avec une blondinette qui s’appelait Heather. Il avait mis un linge blanc sur ses yeux parce qu’il avait perdu ses lunettes à quarz. Manque de pot, ils sont tombé sur Magnéto, qui s’était réfugié sur l’île. Vu la gueule de la plage, ce n’est pas impossible qu’il nous arrive quelque chose du même genre.
-Lock Uhu : Oui, d’autant plus que cette île est magique.
-Hutch Hurley : Bon, alors on bouffe fré !
-LMD Shépard : Si vous le souhaitez, avant de toucher aux provisions contenus dans l’aéroplane, peut-être pourriez vous tenter d’utiliser la faune locale. La présence de la mer devrait nous fournir quelques spécimens d’alevins.
-Hutch Hurley : Des quoi ?
-Motoko Austen : Des poissons.
-Peave Jin-soo : Ah non ! Ah non ! Pas de poiscailles ! Je vous préviens, si vous me faites ce plan, je me casse !
-LMD Shépard : Calme-toi camarade asiatique. Je sais que dans ton pays ce qui vient de la marée est considéré comme une divinité et que leur pêche doit être précédé de quelques incantations, mais nous agirons comme il se doit. Tu sais, nous autres occidentaux, n’avons pas le même respect que ton peuple pour dame nature, qui pourtant est à l’origine de tout être.
-Peave Jin-soo : Mais qu’est-ce que tu me chantes avec dame nature. Je suis de Palaiseau. C’est juste que je n’aime pas les poissons, je n’aime, je n’aime pas, c’est tout.
-Michael Dmonteil : Oui, d’autant plus qu’il faut faire attention avec les poissons. Certains ont beaucoup d’arrêtes et je n’ai pas envie que mon fils s’étouffe. Cela lui est déjà arrivé, et il est devenu tout bleu. Alors, si l’on doit se nourrir de poissons, enlevons d’abord les arrêtes.
-Walt Snoopymaclaine : Arrête papa avec cette histoire j’avais 5 ans. J’en ai marre que tu m’affiche.
-Michael Dmonteil : Je ne t’affiche pas, comme tu dis. Ce que je fais c’est pour ton bien. Le travail m’a beaucoup pris ces dernières années et je n’ai pas pu veiller au mieux à ton éducation mais je vais me rattraper.
-Hutch Hurley : Hé fré ! Y’a la vieille là bas qui demande si quelqu’un n’a pas une ombrelle ?
-Lock Uhu : Ca y est ! J’ai fait les plans pour nous construire des cabanes au cas où nous devrions rester quelque temps sur l’île. J’ai besoin de bras pour couper une trentaine de planches. Pendant que vous travaillez là dessus, je vais réfléchir aux fondations.
-Hutch Hurley : Comme tu veux fré, mais moi je vais inspecter les horizons. Parce que qu’avec tout le métal dans la carcasse de l’avion, si Magnéto se pointe, on a intérêt à ce qu’il soit dans une bon jour !
Après avoir soigné les blessés, les survivants se réunissent sur la plage pour s’organiser et trouver un moyen de contacter des secours.
-LMD Shépard : Ecoutez les amis. Mon cursus universitaire et mon expérience diverse et variée de l’existence font de moi l’élément le plus probant pour solutionner les tourments qui se dressent devant nous. C’est pourquoi je vous propose de mettre mon esprit analytique et mes capacités cérébrales au service du collectif en devenant votre premier administrateur dans la lignée hiérarchique.
-Sawyer of Babylon : Qu’est-ce qui dit l’autre naze avec son coup de soleil sur la tronche ?
-Motoko Austen : Il dit qu’il veut être le chef.
-Lock Uhu : Une seconde. Moi qui suis un intellectuel, comme mes lunettes cassées par l’accident le prouvent, je pense que je peux mieux que quiconque assurer la survie du plus grand nombre. D’ailleurs j’ai été scout et je sais faire le nœud de chaise.
-Michael Dmonteil : Excusez-moi, mais la priorité n’est pas là. Nous devons d’abord nous assurer des besoins les plus importants. Mon fils n’a que 12 ans et je veux qu’il puisse manger à sa faim. Le matin, il prend du Chocolat Super Poulain. L’un d’entre vous en a-t-il dans ses bagages ?
-Walt Snoopymaclaine : Arrête Papa, c’est la honte ! Je ne prend plus de super Poulain depuis hyper longtemps, c’est pour les nazes ce truc. Maintenant je mange des Chocapic le matin. En plus, j’ai 14 ans, pas 12.
-Michael Dmonteil : Peut-être mon fils, mais il faut que tu manges. C’est important la diététique, tu sais. Il faut également que tu fasses du sport et que tu apprennes tes leçons. Sur une île déserte comme ailleurs, « un esprit saint dans un corps saint », ne l’oublies jamais. Et tiens –toi droit, tu vas t’abîmer la colonne !
-Walt Snoopymaclaine : C’est bon, vas y ! Tout le monde nous mate. T’en as pas marre de m’afficher comme ça ?
-LMD Shépard : Ne nous dispersons pas camarades. J’emplois sciemment le terme camarade non pas en référence à une idéologie du siècle dernier mais en désignant le vocable originel. Alors camardes, car désormais nous le sommes, voyons la lumière et employons nous à définir nos priorités susceptibles de prolonger notre survie dans ce milieu hostile.
-Motoko Austen : Voyons tout d’abord ceux qui ont le plus besoin de soin LMD. Regarde cette vieille dame là-bas, avec un chignon et des toutes petites lunettes. Elle se tient le ventre d’une drôle de façon.
-LMD Shépard : Tu n’as pas tort camarade. Si je m’adresse à toi en te disant camarade, c’est pour te montrer à quel point nous sommes désormais unis au sein d’une volonté commune, en faisant abstraction de nos origines sociales, de nos religions ou de notre sexe…Euh…Cela ne signifie aucunement que je te considère comme un être de sexe masculin…Je ne voulais pas du tout faire référence à la taille de ta poitrine, c’est juste que nous sommes ensemble, tous ensemble…
-Motoko Austen : Bon, lâchez-moi un peu avec mes nichons ! Va voir cette dame et demande lui si tu peux lui venir en aide.
-LMD Shépard : Conseil très pertinent que je m’empresse de suivre. Madame, Madame, vous portez-vous pour le mieux en fonction des circonstances ?
-Claire Screamy : Parlez plus fort jeune homme. Je ne comprend pas ce que vous dites.
-Motoko Austen : IL VOUS DEMANDE SI VOUS ALLEZ BIEN MADAME !
-Claire Screamy : Mademoiselle je vous prie. Et oui ça va. Si ce n’est que je suis dans un courant d’air et que j’ai un peu froid. Une petite laine ne me ferait pas de mal. Il dois-y avoir un chandail dans les décombre de l’avion. J’aimerais bien que quelqu’un aille le chercher.
-Motoko Austen : Vous avez froid ??????? Mais il fait presque 40° sur cette plage.
-Claire Screamy : Oh vous savez, il n’y a plus de saisons. De mon temps, lorsque le printemps arrivait, nous chantions « Voilà le printemps, voilà le printemps ». Et nous mettions nos jolies robes à fleur pour aller cueillir des cerises et nous faire des colliers de marguerites. Mais aujourd’hui, la météo est détraquée.
-LMD Shépard : Mademoiselle, il me semble que la partie de votre anatomie que nous désignons communément sous le terme de « ventre » est quelque peu gonflé. Est-ce dû au choc post-traumatique de l’accident ?
-Claire Screamy : Non, pas du tout. En réalité je suis enceinte. D’ailleurs je dois faire mes exercices de respirations. Quelqu’un doit me tenir mes jambes en l’air et me retirer mes bas de contorsions.
-Motoko Austen : Enceinte ????? Mais quel âge avez-vous ?
-Claire Screamy : Jeune fille sachez qu’il est très impoli de demander son âge à une demoiselle. Enfin, les circonstances peuvent nous pousser à quelques modifications de l’étiquette. Sachez que j’ai 62 ans.
-Motoko Austen : Bon, ben oui. On a intérêt à ce que les secours viennent rapidement.
-Hutch Hurley : Hey fré ! C’est pas tout, mais on graille bientôt ?
-LMD Shépard : Hélas, je pense que préalablement à nous sustenter, nous devons régler quelques impératifs.
-Hutch Hurley : Ok fré. Mais j’ai quand même un peu la dalle. Surtout qu’il peut nous arriver plien de trucs assez vite, alors nous devrions manger un peu. Dans un épisode des X-men, Cyclope se retrouvait aussi échoué sur une île déserte avec une blondinette qui s’appelait Heather. Il avait mis un linge blanc sur ses yeux parce qu’il avait perdu ses lunettes à quarz. Manque de pot, ils sont tombé sur Magnéto, qui s’était réfugié sur l’île. Vu la gueule de la plage, ce n’est pas impossible qu’il nous arrive quelque chose du même genre.
-Lock Uhu : Oui, d’autant plus que cette île est magique.
-Hutch Hurley : Bon, alors on bouffe fré !
-LMD Shépard : Si vous le souhaitez, avant de toucher aux provisions contenus dans l’aéroplane, peut-être pourriez vous tenter d’utiliser la faune locale. La présence de la mer devrait nous fournir quelques spécimens d’alevins.
-Hutch Hurley : Des quoi ?
-Motoko Austen : Des poissons.
-Peave Jin-soo : Ah non ! Ah non ! Pas de poiscailles ! Je vous préviens, si vous me faites ce plan, je me casse !
-LMD Shépard : Calme-toi camarade asiatique. Je sais que dans ton pays ce qui vient de la marée est considéré comme une divinité et que leur pêche doit être précédé de quelques incantations, mais nous agirons comme il se doit. Tu sais, nous autres occidentaux, n’avons pas le même respect que ton peuple pour dame nature, qui pourtant est à l’origine de tout être.
-Peave Jin-soo : Mais qu’est-ce que tu me chantes avec dame nature. Je suis de Palaiseau. C’est juste que je n’aime pas les poissons, je n’aime, je n’aime pas, c’est tout.
-Michael Dmonteil : Oui, d’autant plus qu’il faut faire attention avec les poissons. Certains ont beaucoup d’arrêtes et je n’ai pas envie que mon fils s’étouffe. Cela lui est déjà arrivé, et il est devenu tout bleu. Alors, si l’on doit se nourrir de poissons, enlevons d’abord les arrêtes.
-Walt Snoopymaclaine : Arrête papa avec cette histoire j’avais 5 ans. J’en ai marre que tu m’affiche.
-Michael Dmonteil : Je ne t’affiche pas, comme tu dis. Ce que je fais c’est pour ton bien. Le travail m’a beaucoup pris ces dernières années et je n’ai pas pu veiller au mieux à ton éducation mais je vais me rattraper.
-Hutch Hurley : Hé fré ! Y’a la vieille là bas qui demande si quelqu’un n’a pas une ombrelle ?
-Lock Uhu : Ca y est ! J’ai fait les plans pour nous construire des cabanes au cas où nous devrions rester quelque temps sur l’île. J’ai besoin de bras pour couper une trentaine de planches. Pendant que vous travaillez là dessus, je vais réfléchir aux fondations.
-Hutch Hurley : Comme tu veux fré, mais moi je vais inspecter les horizons. Parce que qu’avec tout le métal dans la carcasse de l’avion, si Magnéto se pointe, on a intérêt à ce qu’il soit dans une bon jour !
Un autre un autre J'aime bien la vision que tu as de Lost (comment ça je ressemble à un mec 
)
J'aime bien la vision que tu as de Lost (comment ça je ressemble à un mec )
(c'est rigolo)
MDR!
Le problème c'est que je suis certain que magnéto se pointeras pas....
Le problème c'est que je suis certain que magnéto se pointeras pas....
Vraiment bien, en plus ça se lit avec un réel plaisir ( phrase hautement sérieuse ). Vivement la suite !
Lost épisode 3
Les survivants ont organisé le campement. L’heure est désormais à l’exploration de l’île.
-LMD Shépard : Il me semblerait judicieux de nous orienter de façon frontale vers les bosquet tropicaux afin de prospecter l’environnement naturel de cet espace atollesque.
-Motoko Austen : Tu veux aller explorer la jungle ?
-LMD Shépard : Précisément.
-Motoko Austen : Je t’accompagne. Mieux vaut ne pas rester seul au cas où des bêtes sauvages seraient dans le coin.
-LMD Shépard : Ce dessein ne m’avait guère effleuré…. Mieux vaut que ma personne demeure au cantonnement au cas où l’un de nos congénères aurait besoin de mes connaissances.
-Motoko Austen : Hors de question. Ce n’est pas restant sur la plage que nous découvrirons un moyen de quitter l’île. Eh Saywer, maintenant que ta blessure est soignée, tu ne veux pas venir avec nous ?
-Sawyer of Babylon : Non.
-Motoko Austen : Allez ! Il est plus prudent d’être à trois.
-Sawyer of Babylon : Rien à battre.
-Motoko Austen : Bon, eh bien on va demander à quelqu’un d’autre. Eh puis toi, le doc. Enlève un peu ton nœud papillon, tu vas mourir de chaud.
-LMD Shépard : Une touche d’élégance ne peut pas nuire à cette épreuve pittoresque. De plus, j’ai rompu le bouton du haut de ma chemise et mon nœud papillon sert à la maintenir fermée.
-Motoko Austen : Comme tu veux doc, comme tu veux…Eh toi là bas, assis sur un rocher qui à l’air de t’emmerder ferme ! Viens avec nous. Comment t’appelles-tu ?
-Charlie Darklinux : Charlie. Mais vous pouvez m’appeler Charled ou Charlé. J’ai envie de changer de nom.
-Motoko Austen : Ah bon ? Pourquoi ?
-Charlie Darklinux : Charlie était mon nom de scène. Mais à présent, tout cela me semble bien loin…
-Motoko Austen : De scène ? Tu es un artiste ?
-Charlie Darklinux : J’étais guitariste dans le groupe « Le news vagabonds ». Vous avez sans doute entendu parler de nous. On a fait 2-3 tubes en reprenant les classiques des années 80. On s’habillait comme les forbans mais avec des tee-shirt smiley « house is not dead ». Vous voyez ?
-Motoko Austen : Euh…non pas trop. Mais bon, c’est pas franchement le plus important actuellement, si ?
-Charlie Darklinux : Non, bien sûr, vous avez raison, c’est ridicule. Eh puis tout cela est si loin maintenant… Que puis-je faire pour vous aider ?
-Motoko Austen : Le doc et moi allons explorer la jungle. Il vaut mieux être trois.
-Charlie Darklinux : D’accord, mais…pourquoi le doc emmène-t-il avec lui un filet à papillon ?
-Motoko Austen : Je ne sais pas, il faudra lui demander à l’occasion… Bon, on y va parce qu’on a pas la journée non plus….
-Lock Uhu : Attendez ! Attendez ! Avant que vous partiez, je dois vous dire quelque chose…
-Motoko Austen : Oui ?
-Lock Uhu : Soyez sans cesse sur vos garde, méfiez-vous de tout, même d’une branche si elle n’a pas l’air d’être à sa place. Car, même si tout vous semble normal, il faut quand même que vous sachiez….Cette île est magique !
-Motoko Austen : Ok, ok. On fera gaffe. Bon, à plus tard. Nous, on y va.
Après une heure de marche dans la jungle.
-Charlie Darklinux : Bon ! On peut s’arrêter cinq minutes ? Je n’en peux plus ! En plus, il est lourd ce con ! Pourquoi est-ce que je dois le porter sur mon dos ?
-Motoko Austen : Tu ne voudrais quand même pas que ce soit moi qui porte le doc ?
-Charlie Darklinux : Non, mais il pourrait très bien marcher tout seul !
-LMD Shépard : Je suis désolé de vous imposer ce poids au sens propre comme au sens figuré. Mais avec ma cheville tordue, je ne puis plus faire un pas.
-Charlie Darklinux : Faudrait savoir, tout à l’heure c’était votre genoux. Et puis qu’est-ce qui vous a pris de courir comme un taré en voyant une abeille.
-LMD Shépard : Je croyais que c’était un hyménoptère venimeux.
-Charlie Darklinux : Et alors ? Si vous aviez fait un peu attention vous ne vous seriez pas vautré comme une merde avec cette racine. Que vous auriez vu, soit dit en passant, si vous n’aviez pas mis votre mouchoir sur votre visage.
-LMD Shépard : C’était à cause des rayons ultra-violet… Mais je voyais très bien au travers…
-Motoko Austen : Chute ! taisez vous un peu vous deux. J’ai l’impression qu’il y a quelque chose derrière ce buisson….
-Charlie Darklinux : Quoi ?
-Motoko Austen : Regardez !
-Charlie Darklinux : Qu’est-ce que c’est ?
-Motoko Austen : On dirait la radio de notre avion.
-Charlie Darklinux : Mais qu’es-ce qu’elle fait là ? Si loin des débris de l’appareil.
-LMD Shépard : En réalité, nous ne somme guère éloigné. La plage où nous sommes instalées se trouve à quelque mètres sur la gauche. Nous avons tourné de façon circonflexe durant toute la durée de notre cheminement.
-Motoko Austen : Mais pourquoi tu ne l’as pas dit avant ???????
-LMD Shépard : Je craignais que si cette information lui parvenait, notre ami refuserait de me soutenir sur son échine plus longtemps…
-Charlie Darklinux : Mais quel enfoiré !
-Motoko Austen : Chute ! La radio fonctionne. Je vais essayer de la régler…
-Charlie Darklinux : Attendez, je m’y connais un peu. Il suffit de varier le cyclomé tendance FGT et d’inverser le BCGT en turcosite. Ensuite je stoppe le CVT et on devrait entendre quelque chose.
-Radio : krrrzzzzjjzzkkzlllzzllz
-Motoko Austen : Pourquoi on entend rien alors ?
-Charlie Darklinux : Au temps pour moi. J’ai oublié de rebrancher le PM 421… Non, c’est pas ça….Ah, en fait, il fallait juste augmenter le volume… Voilà…
-Motoko Austen : Ca y est, on entend !
-Radio : …..Le cuisinier secoue les nouilles….Le cuisinier secoue les nouilles…Jean a de longues moustaches….Jean a de longues moustaches…..
-Motoko Austen : Tiens ! C’est très étrange…. Finalement, je me demande si l’autre Bruner n’a pas raison…Peut-être que cette île est magique !
Les survivants ont organisé le campement. L’heure est désormais à l’exploration de l’île.
-LMD Shépard : Il me semblerait judicieux de nous orienter de façon frontale vers les bosquet tropicaux afin de prospecter l’environnement naturel de cet espace atollesque.
-Motoko Austen : Tu veux aller explorer la jungle ?
-LMD Shépard : Précisément.
-Motoko Austen : Je t’accompagne. Mieux vaut ne pas rester seul au cas où des bêtes sauvages seraient dans le coin.
-LMD Shépard : Ce dessein ne m’avait guère effleuré…. Mieux vaut que ma personne demeure au cantonnement au cas où l’un de nos congénères aurait besoin de mes connaissances.
-Motoko Austen : Hors de question. Ce n’est pas restant sur la plage que nous découvrirons un moyen de quitter l’île. Eh Saywer, maintenant que ta blessure est soignée, tu ne veux pas venir avec nous ?
-Sawyer of Babylon : Non.
-Motoko Austen : Allez ! Il est plus prudent d’être à trois.
-Sawyer of Babylon : Rien à battre.
-Motoko Austen : Bon, eh bien on va demander à quelqu’un d’autre. Eh puis toi, le doc. Enlève un peu ton nœud papillon, tu vas mourir de chaud.
-LMD Shépard : Une touche d’élégance ne peut pas nuire à cette épreuve pittoresque. De plus, j’ai rompu le bouton du haut de ma chemise et mon nœud papillon sert à la maintenir fermée.
-Motoko Austen : Comme tu veux doc, comme tu veux…Eh toi là bas, assis sur un rocher qui à l’air de t’emmerder ferme ! Viens avec nous. Comment t’appelles-tu ?
-Charlie Darklinux : Charlie. Mais vous pouvez m’appeler Charled ou Charlé. J’ai envie de changer de nom.
-Motoko Austen : Ah bon ? Pourquoi ?
-Charlie Darklinux : Charlie était mon nom de scène. Mais à présent, tout cela me semble bien loin…
-Motoko Austen : De scène ? Tu es un artiste ?
-Charlie Darklinux : J’étais guitariste dans le groupe « Le news vagabonds ». Vous avez sans doute entendu parler de nous. On a fait 2-3 tubes en reprenant les classiques des années 80. On s’habillait comme les forbans mais avec des tee-shirt smiley « house is not dead ». Vous voyez ?
-Motoko Austen : Euh…non pas trop. Mais bon, c’est pas franchement le plus important actuellement, si ?
-Charlie Darklinux : Non, bien sûr, vous avez raison, c’est ridicule. Eh puis tout cela est si loin maintenant… Que puis-je faire pour vous aider ?
-Motoko Austen : Le doc et moi allons explorer la jungle. Il vaut mieux être trois.
-Charlie Darklinux : D’accord, mais…pourquoi le doc emmène-t-il avec lui un filet à papillon ?
-Motoko Austen : Je ne sais pas, il faudra lui demander à l’occasion… Bon, on y va parce qu’on a pas la journée non plus….
-Lock Uhu : Attendez ! Attendez ! Avant que vous partiez, je dois vous dire quelque chose…
-Motoko Austen : Oui ?
-Lock Uhu : Soyez sans cesse sur vos garde, méfiez-vous de tout, même d’une branche si elle n’a pas l’air d’être à sa place. Car, même si tout vous semble normal, il faut quand même que vous sachiez….Cette île est magique !
-Motoko Austen : Ok, ok. On fera gaffe. Bon, à plus tard. Nous, on y va.
Après une heure de marche dans la jungle.
-Charlie Darklinux : Bon ! On peut s’arrêter cinq minutes ? Je n’en peux plus ! En plus, il est lourd ce con ! Pourquoi est-ce que je dois le porter sur mon dos ?
-Motoko Austen : Tu ne voudrais quand même pas que ce soit moi qui porte le doc ?
-Charlie Darklinux : Non, mais il pourrait très bien marcher tout seul !
-LMD Shépard : Je suis désolé de vous imposer ce poids au sens propre comme au sens figuré. Mais avec ma cheville tordue, je ne puis plus faire un pas.
-Charlie Darklinux : Faudrait savoir, tout à l’heure c’était votre genoux. Et puis qu’est-ce qui vous a pris de courir comme un taré en voyant une abeille.
-LMD Shépard : Je croyais que c’était un hyménoptère venimeux.
-Charlie Darklinux : Et alors ? Si vous aviez fait un peu attention vous ne vous seriez pas vautré comme une merde avec cette racine. Que vous auriez vu, soit dit en passant, si vous n’aviez pas mis votre mouchoir sur votre visage.
-LMD Shépard : C’était à cause des rayons ultra-violet… Mais je voyais très bien au travers…
-Motoko Austen : Chute ! taisez vous un peu vous deux. J’ai l’impression qu’il y a quelque chose derrière ce buisson….
-Charlie Darklinux : Quoi ?
-Motoko Austen : Regardez !
-Charlie Darklinux : Qu’est-ce que c’est ?
-Motoko Austen : On dirait la radio de notre avion.
-Charlie Darklinux : Mais qu’es-ce qu’elle fait là ? Si loin des débris de l’appareil.
-LMD Shépard : En réalité, nous ne somme guère éloigné. La plage où nous sommes instalées se trouve à quelque mètres sur la gauche. Nous avons tourné de façon circonflexe durant toute la durée de notre cheminement.
-Motoko Austen : Mais pourquoi tu ne l’as pas dit avant ???????
-LMD Shépard : Je craignais que si cette information lui parvenait, notre ami refuserait de me soutenir sur son échine plus longtemps…
-Charlie Darklinux : Mais quel enfoiré !
-Motoko Austen : Chute ! La radio fonctionne. Je vais essayer de la régler…
-Charlie Darklinux : Attendez, je m’y connais un peu. Il suffit de varier le cyclomé tendance FGT et d’inverser le BCGT en turcosite. Ensuite je stoppe le CVT et on devrait entendre quelque chose.
-Radio : krrrzzzzjjzzkkzlllzzllz
-Motoko Austen : Pourquoi on entend rien alors ?
-Charlie Darklinux : Au temps pour moi. J’ai oublié de rebrancher le PM 421… Non, c’est pas ça….Ah, en fait, il fallait juste augmenter le volume… Voilà…
-Motoko Austen : Ca y est, on entend !
-Radio : …..Le cuisinier secoue les nouilles….Le cuisinier secoue les nouilles…Jean a de longues moustaches….Jean a de longues moustaches…..
-Motoko Austen : Tiens ! C’est très étrange…. Finalement, je me demande si l’autre Bruner n’a pas raison…Peut-être que cette île est magique !
ben voila ...mais bon fallais rebooté la radio , elle a shell aussi 
N'importe quoi LMD est un chacal visiblement, il la joue feignasse 
LMD est un chacal visiblement, il la joue feignasse
C'est plutot sympatique et bien écrit.
Les dialogues sont sympa.
Ce serait bien que le cast reagisse co meme
Les dialogues sont sympa.
Ce serait bien que le cast reagisse co meme
T'as complètement raté le personnage de Darklinux quand même :/
(mais tu voulais pas tirer sur l'ambulance peut-être?)
(mais tu voulais pas tirer sur l'ambulance peut-être?)
CITATION(john mclane @ 11 6 2008 - 10:08) 
T'as complètement raté le personnage de Darklinux quand même :/
Je suis d'accord, y avait moyen d'obtenir un perso bien plus croustillant (et ressemblant).
Seul petit défaut du truc pour l'instant.
(ah oui, et si tu te sens super motivé tu pourrais ptêt inclure, histoire de varier un peu les plaisirs, de la narration en plus des dialogues.)
Je vais tenter de relever le défi....
Je suis loupé en quoi ?
CITATION(darklinux @ 12 6 2008 - 10:23)
Je suis loupé en quoi ?
Peut être pour l'ortographe des dialogues de ton perso...
CITATION(Sin @ 12 6 2008 - 13:15)
CITATION(darklinux @ 12 6 2008 - 10:23)
Je suis loupé en quoi ?
Peut être pour l'ortographe des dialogues de ton perso...
Et puis le vrai Darklinux il parlerait beaucoup plus de sexe et de pornographie hardcore.
Ce n 'est pas trop l endroit il me semble ....
CITATION(darklinux @ 12 6 2008 - 10:23)
Je suis loupé en quoi ?
J'aime beaucoup cette question.
Hors contexte, bien sûr.
Ça mériterait une petite psychanalyse...
Bonjour.
CITATION(RogerMoore @ 12 6 2008 - 14:28)
CITATION(darklinux @ 12 6 2008 - 10:23)
Je suis loupé en quoi ?
J'aime beaucoup cette question.
Hors contexte, bien sûr.
Ça mériterait une petite psychanalyse...
Bonjour.
Certes ...mais bon Freud etc , m ' enfin la n 'est pas le débat
J'appelle au boycott !
Cool,ca me rappele la foultitude de petits recits mettant en scene divers internautes,un moment ca fleurissait un peu partout dans le sillage de Mad,j'ai toujours trouver ca sympathique.
LMD est deja culte avec ses alevins
Mobisode 1 "Tout ce que j'ai abandonné pour toi "
(pardon Oeil de Faucon)
En flash-back, nous assistons à la suite de la scène du 4x06, où Ben Shogun montre à Diane Juliet le corps de Clint Goodwin fraîchement assassiné par Ana-Lucia Lizon.
Diane Juliet (en larmes) : Pourquoi tu me montres ça ?
Ben Shogun : après tout ce que j'ai fait pour toi comme jeter mes masturbateurs à la poubelle, après l'abandon de toute ma collection de Russ Meyer pour tes beaux yeux, comment peux-tu ne pas comprendre et me demander POURQUOI ? (les yeux fous)
Diane Juliet (en larmes) : ... ???
Ben Shogun : Parce que tu es à moi !!! Se calmant... Prends le temps qu'il te faut. Je dois aller surveiller les fesses de Mokoto Austen sur le moniteur de l'Hydra, il paraît qu'elle court après Claire Screamy au lieu d'hésiter entre LMD Shepard et Sawyer of Babylon. Quelque chose cloche.
Ben Shogun remonte. Diane Juliet essuie ses larmes, se penche à nouveau sur le cadavre de Clint Goodwin. Elle sourit alors comme une démoniaque et murmure à l'oreille du cadavre :
Alors mon salaud, je l'ai bien eu non ? Attends un peu que je dézingue tous les pervers de l'île dans ton style, que je retrouve ma soeur à boire du Malibu.
L O S T
les questions posées dans ce mobisode :
-Pourquoi Ben Shogun avait-il besoin de masturbateurs sur l'île ? Pourquoi avaient-ils des logos Dharma ? Etaient-ils fait pour les lapins blancs ?
-Pourquoi est-il amoureux de Diane Juliet alors qu'il sait parfaitement qu'elle n'aime que les beaux hommes ?
-Pourquoi Mokoto Austen est-elle plus attirée par Claire Screamy, au grand désarroi de Sawyer of Babylon ? Pourquoi Charlie Darklinux n'a-t-il encore rien dit ?
-Est-ce Diane Juliet qui a assassiné Clint Goodwin ? Qui est cette soeur qu'elle évoque ? Et qui boit du Malibu ? Clint Goodwin a-t-il couché avec elle ? Qu'en pense Harper Madame Clint ?
(pardon Oeil de Faucon)
En flash-back, nous assistons à la suite de la scène du 4x06, où Ben Shogun montre à Diane Juliet le corps de Clint Goodwin fraîchement assassiné par Ana-Lucia Lizon.
Diane Juliet (en larmes) : Pourquoi tu me montres ça ?
Ben Shogun : après tout ce que j'ai fait pour toi comme jeter mes masturbateurs à la poubelle, après l'abandon de toute ma collection de Russ Meyer pour tes beaux yeux, comment peux-tu ne pas comprendre et me demander POURQUOI ? (les yeux fous)
Diane Juliet (en larmes) : ... ???
Ben Shogun : Parce que tu es à moi !!! Se calmant... Prends le temps qu'il te faut. Je dois aller surveiller les fesses de Mokoto Austen sur le moniteur de l'Hydra, il paraît qu'elle court après Claire Screamy au lieu d'hésiter entre LMD Shepard et Sawyer of Babylon. Quelque chose cloche.
Ben Shogun remonte. Diane Juliet essuie ses larmes, se penche à nouveau sur le cadavre de Clint Goodwin. Elle sourit alors comme une démoniaque et murmure à l'oreille du cadavre :
Alors mon salaud, je l'ai bien eu non ? Attends un peu que je dézingue tous les pervers de l'île dans ton style, que je retrouve ma soeur à boire du Malibu.
L O S T
les questions posées dans ce mobisode :
-Pourquoi Ben Shogun avait-il besoin de masturbateurs sur l'île ? Pourquoi avaient-ils des logos Dharma ? Etaient-ils fait pour les lapins blancs ?
-Pourquoi est-il amoureux de Diane Juliet alors qu'il sait parfaitement qu'elle n'aime que les beaux hommes ?
-Pourquoi Mokoto Austen est-elle plus attirée par Claire Screamy, au grand désarroi de Sawyer of Babylon ? Pourquoi Charlie Darklinux n'a-t-il encore rien dit ?
-Est-ce Diane Juliet qui a assassiné Clint Goodwin ? Qui est cette soeur qu'elle évoque ? Et qui boit du Malibu ? Clint Goodwin a-t-il couché avec elle ? Qu'en pense Harper Madame Clint ?
J'aime bien (Shogun en prend encore plein la gueule ^^) et sinon comment ça je suis attirée par Screamy La suite, la suite!!!!
La suite, la suite!!!!
Je suis d'accord pour la suite ! Mais uniquement écrite par Diane. 
(Allez, Motoko, ça t'émoustille pas, une demoiselle de 62 ans enceinte jusqu'aux dents ?)
(Allez, Motoko, ça t'émoustille pas, une demoiselle de 62 ans enceinte jusqu'aux dents ?)
CITATION(Screamy @ 14 6 2008 - 23:29)
Je suis d'accord pour la suite ! Mais uniquement écrite par Diane.
(Allez, Motoko, ça t'émoustille pas, une demoiselle de 62 ans enceinte jusqu'aux dents ?)
(Allez, Motoko, ça t'émoustille pas, une demoiselle de 62 ans enceinte jusqu'aux dents ?)
62 ans, tu fais plus jeune (je me base sur quoi je ne sais pas ^^)
Moi je suis pour la suite des deux types de Lost, je suis présente dans les deux donc je suis contente (non non je ne suis pas narcissique ^^)
Ah, mais je parlais pas de moi mais de Claire Screamy.
J'espère que les extraterrestres seront présent a la fin avec un combat final chorégraphie par Yuen Woo Ping réalisé par les frères/soeurs Wachowski contre une araignée géante.
Histoire de justifier les thématiques sous jacentes dans ces quatres premiers chapitres.
Histoire de justifier les thématiques sous jacentes dans ces quatres premiers chapitres.
Mais où est Beurk Locke ? 
Je crois que l'île me parle ah non c'est ma dent creuse...
Je crois que l'île me parle ah non c'est ma dent creuse...
Lost épisode 4
Se faisant une raison sur les chances d’être rapidement secourus, les naufragés organisent leur campement. Alors que LMD Shépard dresse sur un tableau la « potentialité organisationnelle de la vie communautaire selon les préceptes d’Hegel », Hutch Hurley vient le trouver avec une mine déconfite.
-Hutch Hurley : Hé Fré ! Je ne dérange pas ?
-LMD Shépard : Mon encéphale est quelque peu perplexe quant à un syllogisme antagoniste de ma réflexion, mais je puis te prêter une parcelle de mon attention durant quelques secondes.
-Hutch Hurley : C’est par rapport à Motoko Austen. Je crois que c‘est une criminelle…
-LMD Shépard : Une délinquante néfaste à la vie en société ???? Quelle jonction réfléchie t’amène à cette sinistre conclusion.
-Hutch Hurley : Regarde Fré. Non, de l’autre côté… Tu vois le truc brillant à son poignet. Nous pensions tous que c’était un simple bracelet. Mais en réalité c’est une menotte.
-LMD Shépard : Oh mon démiurge ! En es-tu assuré ?
-Hutch Hurley : Aussi certain que Dikto est le véritable inventeur de Spider-Man. Regarde bien son poignet. Tu vois la petite chaîne qui pend…regarde ce qu’elle traîne au bout.
-LMD Shépard : Mais oui ! Qu’est-ce donc que ce sujet rectiligne ?
-Hutch Hurley : C’est un bras humain arraché.
-LMD Shépard : Quelle répugnance !!!!! Comment une telle atrocité est-elle possible à l’heure de l’informatique et de l’organisation des structures supra-nationales.
-Hutch Hurley : En y réfléchissant, je me suis souvenu l’avoir vu dans l’avion avec un flic. Ils avaient mis un manteau, un starter noir avec inscrit « raiders » derrière, pour le cacher, mais j’avais bien vu qu’ils étaient reliés par des menottes.
Dans l'accident, son bras a dû être coupé.
-LMD Shépard : Mais es-tu assuré qu’il s’agissait d’un représentant de la maréchaussée ?
-Hutch Hurley : Ca fait pas un pli, Fré. Le mec était en civile mais je l’ai reconnu grâce à ses ray-ban et son perfecto.
-LMD Shépard : Tout cette arcane ne me dis qui vaille. Que crois-tu que nous devrions faire.
-Hutch Hurley : Rien pour l’instant. Si ca se trouve, il s’agit d’une psychopathe avec un dédoublement de la personnalité, un peu comme Jean grey lorsqu’elle était manipulée par le Cerveau qui voulait devenir le Roi noir….Ou alors…
-LMD Shépard : Ou alors ?
-Hutch Hurley : Ca va te sembler un peu tiré par les cheveux mais réfléchis bien à toutes les possibilités avant de rejeter ce que je vais te dire…
-LMD Shépard : Fais-moi part de ton soupçon.
-Hutch Hurley : Peut-être qu’en réalité…. Motoko Autsen est une skrulle….
Un peu plus loin Walt Snoopymaclaine écoute les propos avisés de Lock Uhu qui tente de construire une cabane qui servira de « salle de réunion ».
-Lock Uhu : Tu vois petit, les autres n’ont pas voulu m’écouter et on construit en priorité des abris pour dormir. Ils se contentent de penser à court terme et de traiter la forme plutôt que le fond. Mais moi qui suis un intellectuel, je vois plus loin. Car si tu apprends à un pauvre à pêcher il se nourrira plus longtemps que si tu lui donnes un poisson. Rappel-toi de cette morale, elle te sera d’un précieux secours.
-Walt Snoopymaclaine : Ok monsieur.
-Lock Uhu : Ne me remercies pas petit. C’est de notre rôle, nous qui avons le savoir, de vous éclairer vous autres, ceux pour qui la vie est une suite de petites tâches répétitives sans envergure. Tu vois, cette salle de réunion, c’est grâce à elle que nous prendrons les décisions importantes pour notre survie. C’est dans ces murs que nous déterminerons le meilleur moyen de prolonger notre existence sous cette température hostile. Tiens-moi cette planche que je la coupe avec ma main. Tu dois être surspris de me voir travailler ainsi, n’est-ce pas ? J’ai beaucoup étudié les techniques des moines shaolines. Grâce à ce savoir, je n’ai pas besoin d’outils.
-Walt Snoopymaclaine : Mais msieur, pourquoi vous avez trempé la planche dans l’eau de mer ? Le bois ne va pas pourrir ?
-Lock Uhu : Non, c’est ce que crois ceux qui n’y connaissent rien, trop occupés à perdre leur temps plutôt que de plonger au fond des choses. Mais l’eau renforce le bois, elle le rend plus résistant. Un peu comme nous à l’épreuve de l’adversité. Tiens bien la planche et ne soit pas effrayé par le coup que je vais lui donner. Les arts martiaux ne sont pas fait pour frapper les humains mais pour canaliser notre force envers la nature, pour la maîtriser si tu préfères… Attention…1, 2, 3…AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
- Walt Snoopymaclaine : Ca va msieur ?
-Lock Uhu : MMMMMM. Je me suis blessé…mmmmmm. Encore une preuve que l’île est magique. Elle ne souhaite pas que l’on touche à ses éléments naturels….
-Michael Dmonteil : Walt ! Tu peux venir ici s’il te plaît ?
-Walt Snoopymaclaine : Ouais pa.
-Michael Dmonteil : Je n’aime pas trop que tu passes autant de temps avec cet homme chauve. Que cherche-t-il à faire d’ailleurs ?
-Walt Snoopymaclaine : Il veut construire une salle de réunion.
-Michael Dmonteil : Ah ! C’est pour ça qu’il a mis un morceau de moquette de l’avion par terre… Mais il ne devrait pas s’occuper des murs d’abord.
-Walt Snoopymaclaine : Il dit que l’essentiel c’est le sol. Que tout vient de là, la preuve nous avons été poussière avant d’être des hommes.
-Michael Dmonteil : Ouais, encore un intégriste. Ne reste pas avce lui, il ne m’inspire pas confiance.
-Walt Snoopymaclaine : Pourquoi ?
-Michael Dmonteil : Déjà, pourquoi travaille-t-il tout nu ? Il peut pas s’habiller comme tout le monde.
-Walt Snoopymaclaine : c’est pour être plus proche de la nature.
-Michael Dmonteil : Et c’est aussi pour être plus proche de la nature qu’il chante des chansons de Céline Dion toute la nuit. J’ai été bien con d’empêcher Sawyer of Babylon de le noyer la dernière fois…
A cet instant, Claire Screamy s’approche d’eux.
-Claire Screamy : Dites-moi jeunes gens. Pourriez-vous aller me chercher un peu de tisane, il doit y avoir dans les restes de l’avion. Depuis que nous sommes sur cette île, je me sens terriblement ballonnée.
-Michael Dmonteil : Vous devriez surtout vous découvrir. Vous allez mourir de chaud avec ce manteau et ce bonnet.
-Claire Screamy : La chaleur ne m’importune pas. En revanche, mes gazs me déchirent le ventre à chaque instant. Toute la matinée, j’ai eu des gazs. Certains mêmes très malodorants. Avec mes pieds qui gonflent à la suite de ma gronzesse, cette situation devient inconvenante. Pressez-vous un peu je vous prie, je suis sûre qu’un tisane me fera le plus grand bien. En chemin, allez chercher la jeune fille avce une toute petite poitrine, j’ai besoin d’une aide féminine pour faire ma toilette intime. Je vous attends là bas à l’ombre. Si je n’y suis pas à votre retour cherchez-moi un peu plus loin. Oups…Encore un gaz ! Dépéchez-vous jeune homme ! J’attends.
Avec une partie du cockpit, Peave Jin-soo a construit une sorte de cabane où il a entassé des cartons. Assis devant sur un rocher, il semble attendre quelque chose.
-Hutch Hurley : Hé Coréen. Toi avoir construit maison ? Ca bien. Toi comprendre quand moi te parler ?
-Peave Jin-soo : Oui, oui. Le français étant ma langue maternelle je maîtrise parfaitement son vocabulaire. En revanche, toi, tu as l’air assez limité question sémantique.
-Hutch Hurley : Ah pardon fré. J’ai oublié que tu n’étais pas vraiment Coréen. Tu t’es construit un abris à part pour ne pas dormir avec les autres ?
-Peave Jin-soo : Non, ce n’est pas un abris, c’est un commerce.
-Hutch Hurley : Ah bon ?
-Peave Jin-soo : Ben ouais.
-Hutch Hurley : Mais pourquoi un commerce ?
-Peave Jin-soo : J’en avais marre de rester sur la plage à surveiller que les poissons n’atteignent pas le rivage, alors j’ai recréé mon environnement parisien.
-Hutch Hurley : Ah ouais ?
-Peave Jin-soo : Ouais, ouais.
-Hutch Hurley : Mais tu vends quoi exactement.
-Peave Jin-soo : J’ai trouvé des cartons de DVD que Sawyer of Babylon n’avait pas voulu lorsqu’il a piqué tout ce qu’il y avait dans l’avion parce qu’ils étaient « tous nuls « . Alors je les ai pris pour ouvrir une boutique.
-Hutch Hurley : Ah c’est une bonne idée.
-Peave Jin-soo : Ouais, ça l’est.
-Hutch Hurley : Mais tu sais que tu risques de ne pas avoir beaucoup de clients sur l’île. Parce que déjà l’argent n’a plus vraiment cours, et qu’en plus, comme on a pas l’électricité, personne ne pourra regarder les vidéos.
-Peave Jin-soo : Ouais, mais ça c’est pas vraiment un problème.
-Hutch Hurley : Tu crois ?
-Peave Jin-soo : Ouais, c’est sûr.
-Hutch Hurley : Pourquoi ?
-Peave Jin-soo : Tu t’y connais pas bien en commerce toi ?
-Hutch Hurley : Non, pas trop.
-Peave Jin-soo : Moi, je tenais déjà une boutique de DVD à Paris. Je sais bien comment ça se passe. La vente, ce n’est qu’une toute petite partie de l’activité, c’est à la marge.
-Hutch Hurley : T’es sûr ?
-Peave Jin-soo : Ouais.
-Hutch Hurley : C’est quoi le principal de l’activité alors ?
-Peave Jin-soo : ben en fait, les clients viennent dans le magasin et restent longtemps. Ils discutent entre eux où ils me posent des questions. Après ils attendent, ils regardent un peu les jaquettes des DVD et puis ils rediscutent un peu. Ils boivent un coup et puis ils attendent. Alors, seulement longtemps après, l’un d’entre eux demandent le prix d’un DVD, et puis il réfléchit s’il l’achète ou pas.
-Hutch Hurley : Mais c’est pas très rentable du coup ?
-Peave Jin-soo : Si, ça va.
-Hutch Hurley : Mais ils restent vraiment longtemps les clients ?
-Peave Jin-soo : Très longtemps. Parfois, certains d’entre eux s’installent pour plusieurs semaines. Du coup, je suis obligé de travailler la porte ouverte à cause de l’odeur. Parce qu’évidemment, ils ne peuvent pas se laver. Si j’avais les moyens, je ferais construire une salle de bain, mais après j’ai peur qu’ils soient trop nombreux à rester.
-Hutch Hurley : Mais t’est sûr que ce soit normal que ça se passe comme ça ?
-Peave Jin-soo : Ouais. Là je te parle pour les boutiques de DVD, mais je suis sûr que les autres secteurs c’est pareil. Par exemple, dans les boutiques de fringues, les clients doivent passer plusieurs jours à discuter des jeans. Ils se disent « Tiens ce futal, c’était Lee Van Cleef qui le portait dans tel film, c’est un 501 délavé». Et un autre dit « Mais non, c’était dans un bis italien et c’était un jean Liberto noir ! » Alors ils débattent et peut-être que l’un d’entre eux l’essayera et qu’un autre l’achétera la semaine suivante. Ca marche comme ça le commerce. Faut connaître, c’est tout.
-Hutch Hurley : Et tu vends quoi comme DVD là ?
-Peave Jin-soo : Un peu tous les genres. En fait là, dans les cartons. C’est surtout des films autrichiens et des documentaires historiques. Mais il y a aussi deux ou trois Despechin et toute la collection des Max Pécas. C’est pas ce que je préfères, mais bon…
-Hutch Hurley : Et le coffret que t’as mis de côté, là, c’est quoi ?
-Peave Jin-soo : Ca ? Non, ça c’est rien. C’est pas à moi. C’est la deuxième saison de Buffy. Elle était dans les cartons, alors je l’ai gardé pour l’instant, mais ej vais la jeter à la mer. J’aime pas du tout.
-Hutch Hurley : Mais pourquoi t’a fait un petit mur avec des pierres autour, comme si tu voulais le protéger ?
-Peave Jin-soo : Non, c’est à cause du vent, mais c’est juste un réflexe. J’aime pas que la marchandise s’abîme. Mais c’est pas à moi, pas du tout…
-Hutch Hurley : Et tu as autre chose que des DVD ?
-Peave Jin-soo : Ouais.
-Hutch Hurley : Quoi par exemple ?
-Peave Jin-soo : J’ai quelques joueyes vidéos.
-Hutch Hurley : Des quoi ????
-Peave Jin-soo : Des joueyes vidéos.
-Hutch Hurley : C’est quoi ?
-Peave Jin-soo : Tu connais pas les joueyes vidéos ? C’est pour jouer sur un ordinateur ou sur une consolde.
-Hutch Hurley : Ah des jeux vidéos ! Si, si. Je connais. J’avais un amstrad CPC 6128 qui déchirait tout. J’ai eu aussi un Atari pendant quelques années.
-Peave Jin-soo : Tu devrais t’inscrire alors. Je vais peut-être organiser un tournoi quand il y aura beaucoup de clients, pour qu’ils ne s’ennuient pas qaund ils auront fini de parler entre eux.
-Hutch Hurley : Mais comment tu vas faire sans électricité ?
-Peave Jin-soo : On verra. Tu sais, le commerce c’est avant tout de la démmerde.
Se faisant une raison sur les chances d’être rapidement secourus, les naufragés organisent leur campement. Alors que LMD Shépard dresse sur un tableau la « potentialité organisationnelle de la vie communautaire selon les préceptes d’Hegel », Hutch Hurley vient le trouver avec une mine déconfite.
-Hutch Hurley : Hé Fré ! Je ne dérange pas ?
-LMD Shépard : Mon encéphale est quelque peu perplexe quant à un syllogisme antagoniste de ma réflexion, mais je puis te prêter une parcelle de mon attention durant quelques secondes.
-Hutch Hurley : C’est par rapport à Motoko Austen. Je crois que c‘est une criminelle…
-LMD Shépard : Une délinquante néfaste à la vie en société ???? Quelle jonction réfléchie t’amène à cette sinistre conclusion.
-Hutch Hurley : Regarde Fré. Non, de l’autre côté… Tu vois le truc brillant à son poignet. Nous pensions tous que c’était un simple bracelet. Mais en réalité c’est une menotte.
-LMD Shépard : Oh mon démiurge ! En es-tu assuré ?
-Hutch Hurley : Aussi certain que Dikto est le véritable inventeur de Spider-Man. Regarde bien son poignet. Tu vois la petite chaîne qui pend…regarde ce qu’elle traîne au bout.
-LMD Shépard : Mais oui ! Qu’est-ce donc que ce sujet rectiligne ?
-Hutch Hurley : C’est un bras humain arraché.
-LMD Shépard : Quelle répugnance !!!!! Comment une telle atrocité est-elle possible à l’heure de l’informatique et de l’organisation des structures supra-nationales.
-Hutch Hurley : En y réfléchissant, je me suis souvenu l’avoir vu dans l’avion avec un flic. Ils avaient mis un manteau, un starter noir avec inscrit « raiders » derrière, pour le cacher, mais j’avais bien vu qu’ils étaient reliés par des menottes.
Dans l'accident, son bras a dû être coupé.
-LMD Shépard : Mais es-tu assuré qu’il s’agissait d’un représentant de la maréchaussée ?
-Hutch Hurley : Ca fait pas un pli, Fré. Le mec était en civile mais je l’ai reconnu grâce à ses ray-ban et son perfecto.
-LMD Shépard : Tout cette arcane ne me dis qui vaille. Que crois-tu que nous devrions faire.
-Hutch Hurley : Rien pour l’instant. Si ca se trouve, il s’agit d’une psychopathe avec un dédoublement de la personnalité, un peu comme Jean grey lorsqu’elle était manipulée par le Cerveau qui voulait devenir le Roi noir….Ou alors…
-LMD Shépard : Ou alors ?
-Hutch Hurley : Ca va te sembler un peu tiré par les cheveux mais réfléchis bien à toutes les possibilités avant de rejeter ce que je vais te dire…
-LMD Shépard : Fais-moi part de ton soupçon.
-Hutch Hurley : Peut-être qu’en réalité…. Motoko Autsen est une skrulle….
Un peu plus loin Walt Snoopymaclaine écoute les propos avisés de Lock Uhu qui tente de construire une cabane qui servira de « salle de réunion ».
-Lock Uhu : Tu vois petit, les autres n’ont pas voulu m’écouter et on construit en priorité des abris pour dormir. Ils se contentent de penser à court terme et de traiter la forme plutôt que le fond. Mais moi qui suis un intellectuel, je vois plus loin. Car si tu apprends à un pauvre à pêcher il se nourrira plus longtemps que si tu lui donnes un poisson. Rappel-toi de cette morale, elle te sera d’un précieux secours.
-Walt Snoopymaclaine : Ok monsieur.
-Lock Uhu : Ne me remercies pas petit. C’est de notre rôle, nous qui avons le savoir, de vous éclairer vous autres, ceux pour qui la vie est une suite de petites tâches répétitives sans envergure. Tu vois, cette salle de réunion, c’est grâce à elle que nous prendrons les décisions importantes pour notre survie. C’est dans ces murs que nous déterminerons le meilleur moyen de prolonger notre existence sous cette température hostile. Tiens-moi cette planche que je la coupe avec ma main. Tu dois être surspris de me voir travailler ainsi, n’est-ce pas ? J’ai beaucoup étudié les techniques des moines shaolines. Grâce à ce savoir, je n’ai pas besoin d’outils.
-Walt Snoopymaclaine : Mais msieur, pourquoi vous avez trempé la planche dans l’eau de mer ? Le bois ne va pas pourrir ?
-Lock Uhu : Non, c’est ce que crois ceux qui n’y connaissent rien, trop occupés à perdre leur temps plutôt que de plonger au fond des choses. Mais l’eau renforce le bois, elle le rend plus résistant. Un peu comme nous à l’épreuve de l’adversité. Tiens bien la planche et ne soit pas effrayé par le coup que je vais lui donner. Les arts martiaux ne sont pas fait pour frapper les humains mais pour canaliser notre force envers la nature, pour la maîtriser si tu préfères… Attention…1, 2, 3…AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
- Walt Snoopymaclaine : Ca va msieur ?
-Lock Uhu : MMMMMM. Je me suis blessé…mmmmmm. Encore une preuve que l’île est magique. Elle ne souhaite pas que l’on touche à ses éléments naturels….
-Michael Dmonteil : Walt ! Tu peux venir ici s’il te plaît ?
-Walt Snoopymaclaine : Ouais pa.
-Michael Dmonteil : Je n’aime pas trop que tu passes autant de temps avec cet homme chauve. Que cherche-t-il à faire d’ailleurs ?
-Walt Snoopymaclaine : Il veut construire une salle de réunion.
-Michael Dmonteil : Ah ! C’est pour ça qu’il a mis un morceau de moquette de l’avion par terre… Mais il ne devrait pas s’occuper des murs d’abord.
-Walt Snoopymaclaine : Il dit que l’essentiel c’est le sol. Que tout vient de là, la preuve nous avons été poussière avant d’être des hommes.
-Michael Dmonteil : Ouais, encore un intégriste. Ne reste pas avce lui, il ne m’inspire pas confiance.
-Walt Snoopymaclaine : Pourquoi ?
-Michael Dmonteil : Déjà, pourquoi travaille-t-il tout nu ? Il peut pas s’habiller comme tout le monde.
-Walt Snoopymaclaine : c’est pour être plus proche de la nature.
-Michael Dmonteil : Et c’est aussi pour être plus proche de la nature qu’il chante des chansons de Céline Dion toute la nuit. J’ai été bien con d’empêcher Sawyer of Babylon de le noyer la dernière fois…
A cet instant, Claire Screamy s’approche d’eux.
-Claire Screamy : Dites-moi jeunes gens. Pourriez-vous aller me chercher un peu de tisane, il doit y avoir dans les restes de l’avion. Depuis que nous sommes sur cette île, je me sens terriblement ballonnée.
-Michael Dmonteil : Vous devriez surtout vous découvrir. Vous allez mourir de chaud avec ce manteau et ce bonnet.
-Claire Screamy : La chaleur ne m’importune pas. En revanche, mes gazs me déchirent le ventre à chaque instant. Toute la matinée, j’ai eu des gazs. Certains mêmes très malodorants. Avec mes pieds qui gonflent à la suite de ma gronzesse, cette situation devient inconvenante. Pressez-vous un peu je vous prie, je suis sûre qu’un tisane me fera le plus grand bien. En chemin, allez chercher la jeune fille avce une toute petite poitrine, j’ai besoin d’une aide féminine pour faire ma toilette intime. Je vous attends là bas à l’ombre. Si je n’y suis pas à votre retour cherchez-moi un peu plus loin. Oups…Encore un gaz ! Dépéchez-vous jeune homme ! J’attends.
Avec une partie du cockpit, Peave Jin-soo a construit une sorte de cabane où il a entassé des cartons. Assis devant sur un rocher, il semble attendre quelque chose.
-Hutch Hurley : Hé Coréen. Toi avoir construit maison ? Ca bien. Toi comprendre quand moi te parler ?
-Peave Jin-soo : Oui, oui. Le français étant ma langue maternelle je maîtrise parfaitement son vocabulaire. En revanche, toi, tu as l’air assez limité question sémantique.
-Hutch Hurley : Ah pardon fré. J’ai oublié que tu n’étais pas vraiment Coréen. Tu t’es construit un abris à part pour ne pas dormir avec les autres ?
-Peave Jin-soo : Non, ce n’est pas un abris, c’est un commerce.
-Hutch Hurley : Ah bon ?
-Peave Jin-soo : Ben ouais.
-Hutch Hurley : Mais pourquoi un commerce ?
-Peave Jin-soo : J’en avais marre de rester sur la plage à surveiller que les poissons n’atteignent pas le rivage, alors j’ai recréé mon environnement parisien.
-Hutch Hurley : Ah ouais ?
-Peave Jin-soo : Ouais, ouais.
-Hutch Hurley : Mais tu vends quoi exactement.
-Peave Jin-soo : J’ai trouvé des cartons de DVD que Sawyer of Babylon n’avait pas voulu lorsqu’il a piqué tout ce qu’il y avait dans l’avion parce qu’ils étaient « tous nuls « . Alors je les ai pris pour ouvrir une boutique.
-Hutch Hurley : Ah c’est une bonne idée.
-Peave Jin-soo : Ouais, ça l’est.
-Hutch Hurley : Mais tu sais que tu risques de ne pas avoir beaucoup de clients sur l’île. Parce que déjà l’argent n’a plus vraiment cours, et qu’en plus, comme on a pas l’électricité, personne ne pourra regarder les vidéos.
-Peave Jin-soo : Ouais, mais ça c’est pas vraiment un problème.
-Hutch Hurley : Tu crois ?
-Peave Jin-soo : Ouais, c’est sûr.
-Hutch Hurley : Pourquoi ?
-Peave Jin-soo : Tu t’y connais pas bien en commerce toi ?
-Hutch Hurley : Non, pas trop.
-Peave Jin-soo : Moi, je tenais déjà une boutique de DVD à Paris. Je sais bien comment ça se passe. La vente, ce n’est qu’une toute petite partie de l’activité, c’est à la marge.
-Hutch Hurley : T’es sûr ?
-Peave Jin-soo : Ouais.
-Hutch Hurley : C’est quoi le principal de l’activité alors ?
-Peave Jin-soo : ben en fait, les clients viennent dans le magasin et restent longtemps. Ils discutent entre eux où ils me posent des questions. Après ils attendent, ils regardent un peu les jaquettes des DVD et puis ils rediscutent un peu. Ils boivent un coup et puis ils attendent. Alors, seulement longtemps après, l’un d’entre eux demandent le prix d’un DVD, et puis il réfléchit s’il l’achète ou pas.
-Hutch Hurley : Mais c’est pas très rentable du coup ?
-Peave Jin-soo : Si, ça va.
-Hutch Hurley : Mais ils restent vraiment longtemps les clients ?
-Peave Jin-soo : Très longtemps. Parfois, certains d’entre eux s’installent pour plusieurs semaines. Du coup, je suis obligé de travailler la porte ouverte à cause de l’odeur. Parce qu’évidemment, ils ne peuvent pas se laver. Si j’avais les moyens, je ferais construire une salle de bain, mais après j’ai peur qu’ils soient trop nombreux à rester.
-Hutch Hurley : Mais t’est sûr que ce soit normal que ça se passe comme ça ?
-Peave Jin-soo : Ouais. Là je te parle pour les boutiques de DVD, mais je suis sûr que les autres secteurs c’est pareil. Par exemple, dans les boutiques de fringues, les clients doivent passer plusieurs jours à discuter des jeans. Ils se disent « Tiens ce futal, c’était Lee Van Cleef qui le portait dans tel film, c’est un 501 délavé». Et un autre dit « Mais non, c’était dans un bis italien et c’était un jean Liberto noir ! » Alors ils débattent et peut-être que l’un d’entre eux l’essayera et qu’un autre l’achétera la semaine suivante. Ca marche comme ça le commerce. Faut connaître, c’est tout.
-Hutch Hurley : Et tu vends quoi comme DVD là ?
-Peave Jin-soo : Un peu tous les genres. En fait là, dans les cartons. C’est surtout des films autrichiens et des documentaires historiques. Mais il y a aussi deux ou trois Despechin et toute la collection des Max Pécas. C’est pas ce que je préfères, mais bon…
-Hutch Hurley : Et le coffret que t’as mis de côté, là, c’est quoi ?
-Peave Jin-soo : Ca ? Non, ça c’est rien. C’est pas à moi. C’est la deuxième saison de Buffy. Elle était dans les cartons, alors je l’ai gardé pour l’instant, mais ej vais la jeter à la mer. J’aime pas du tout.
-Hutch Hurley : Mais pourquoi t’a fait un petit mur avec des pierres autour, comme si tu voulais le protéger ?
-Peave Jin-soo : Non, c’est à cause du vent, mais c’est juste un réflexe. J’aime pas que la marchandise s’abîme. Mais c’est pas à moi, pas du tout…
-Hutch Hurley : Et tu as autre chose que des DVD ?
-Peave Jin-soo : Ouais.
-Hutch Hurley : Quoi par exemple ?
-Peave Jin-soo : J’ai quelques joueyes vidéos.
-Hutch Hurley : Des quoi ????
-Peave Jin-soo : Des joueyes vidéos.
-Hutch Hurley : C’est quoi ?
-Peave Jin-soo : Tu connais pas les joueyes vidéos ? C’est pour jouer sur un ordinateur ou sur une consolde.
-Hutch Hurley : Ah des jeux vidéos ! Si, si. Je connais. J’avais un amstrad CPC 6128 qui déchirait tout. J’ai eu aussi un Atari pendant quelques années.
-Peave Jin-soo : Tu devrais t’inscrire alors. Je vais peut-être organiser un tournoi quand il y aura beaucoup de clients, pour qu’ils ne s’ennuient pas qaund ils auront fini de parler entre eux.
-Hutch Hurley : Mais comment tu vas faire sans électricité ?
-Peave Jin-soo : On verra. Tu sais, le commerce c’est avant tout de la démmerde.
Toujours aussi bon !
Ai bien rigolé là-dessus: "...Peave Jin-soo : J’en avais marre de rester sur la plage à surveiller que les poissons n’atteignent pas le rivage, alors j’ai recréé mon environnement parisien. ..."
Te laisses pas parasiter par de basses tentatives féminines('fin parait-il !) de récupération d'idée.
Ai bien rigolé là-dessus: "...Peave Jin-soo : J’en avais marre de rester sur la plage à surveiller que les poissons n’atteignent pas le rivage, alors j’ai recréé mon environnement parisien. ..."
Te laisses pas parasiter par de basses tentatives féminines('fin parait-il !) de récupération d'idée.
Vivement les figurines
C'est marrant une partie de la discution entre Hutch Hurley et Peave Jin-soo sent le vécu, j'me trompe ?!
Sinon continue OeilDeFaucon, c'est trop cool !
Sinon continue OeilDeFaucon, c'est trop cool !
Super drôle, comme toujours avec ODF ! Mais je me demande où je suis passé... J'ai ptete loupé l'avion...
Skrulle 
tu me compares à un truc vert mais c'est pas grave 
Sinon c'est toujours aussi fort continue continue ^^
tu me compares à un truc vert mais c'est pas grave Sinon c'est toujours aussi fort continue continue ^^
Mobisode 2 "La Nuit Obama de Herbert Jablonsky "
Une scène inédite de la saison 2 - Mister Leereex Eko est en train de construire quelque chose, avec l'aide de Charlie Darklinux, complètement flippé parce que Claire Screamy en cherchant un pack de bière Dharma dans ses affaires est tombée sur son stock de magazines pornos. Locke Beurk arrive et leur demande ce qu'ils font.
Partie 1
- Charlie Darklinux (avec un air suspicieux) : demande au gland black, il sey mieut que moi.
- Mister Leereex Eko : nous construisons quelque chose.
- Locke Beurk (recrachant son quartier d'orange) : oui j'avais vu. Mais lorsqu'on construit quelque chose, c'est dans le but d'assembler quelque chose. C'est un nouveau commencement, une nouvelle genèse disait les anciens. Vous avez déjà lu Vol 714 pour Sydney ? Il y a une soucoupe dedans. Typique des années cinquante. (bruits de succions d'un nouveau quartier d'orange). Je trouve cet enseignement plutôt réjouissant.
Le Grand Leereex Noir pose les gros troncs d'arbre et regarde placidement Locke Beurk. Il s'avance lentement.
- C'est pour mon frère que je fais ça dit-il. Je lui dois bien ça. C'est mon frère et par ma faute, il va peut-être perdre. Si je ne prie pas. Il faut absolument qu'il batte cette odieuse sorcière blanche.
- Locke Beurk : moi je devais un rein à mon père mais vous savez quoi, il me l'a volé... Et il a fait ça avec l'aide de ma mère. Toujours est-il que le 11 septembre à mon avis n'a rien à voir avec Al-Quaeda. C'est nous, c'est à l'intérieur de notre système que les choses se sont faites, nous ne sommes que des marionnettes. Nous appuyons comme des connards sur ce bouton, alors qu'il y a tant à explorer sur cette île.
- Charlie Darklinux : Ah ouais, le 11 septembre n'a rien à voir avec les intégristes ? J'étais avec mdfn groupe, on tourné une scène pendent que ç'ai arrivé. C'étai le choque.
- Locke Beurk : tu veux dire toi et ton groupe de hardeurs pornos ? Tiens... Au moins tu prenais du bon temps (il s'esclaffe). As-tu déjà entendu parler de ces crânes de crystal qu'on trouve partout dans le monde ? Il se pourrait qu'on en trouve ici.
- Charlie Darklinux : j'sais pas. Dans le Van Dharma, on's troue le derrière avec Anya Boone euh...J'veux dire on trouve de la bonne bière.
Locke considère mieux la construction de l'ensemble.
- Oh mon Dieu, ça y est j'y suis : vous construisez une église. Une place pour les miracles n'est-ce pas ? Ses yeux s'illuminent. Sur cette île, il se passe des choses étranges, j'ai perdu la verrue que j'avais au gros orteil, vous voulez voir ?
- Mister Leereex Eko : Vous n'y êtes pas. J'ai la foi. Mais je construis ce bistrot pour mon frère Obama. Il a besoin que je prie pour lui. Ce soir John Beurk, ce sera la Nuit Obama. J'ai invité Claire Screamy à boire une citronnade et avec la radio de Ol'Sayid Bastard, nous allons pouvoir prier ensemble pour que la Black Matrix soit derrière nous.
Locke Beurk ahuri et vexé :
- Je sais aussi des trucs sur le retour des anciens !!! (devient tout rouge).
Charlie Darklinux sans commentaire, se gratte les couilles. Il met la main dans son pantalon, pendant que Locke Beurk s'éloigne vexé, et retire une bestiole noire de son pubis, qu'il regarde longuement avant de la mettre dans sa bouche et de la croquer comme une chips.
Partie 2
Pendant ce temps-là Au Village des autres :
Tom Wario & Diane Juliet marchent en pleine nuit dans la direction de la maison de Ben Shogun.
-Diane Juliet : Comment va ta femme Tom Wario ?
-Tom Wario : Bien bien... (gêné). Ben Shogun a hâte que vous parliez de ce Leereex Eko pour savoir ce que nous devons en faire... L'autre jour quand tu ramassais des noix de coco, je n'étais pas en train de me... tu vois.
-Diane Juliet : non je ne vois pas.
-Tom Wario : arrête, ne mens pas, je sais que tu m'as vu... Est-ce que tu vas dire à ma femme ? Tout dire ?
-Diane Juliet : que veux-tu que je lui dise, qu'avec une papaye percée tu te... Ben Shogun sort du noir de sa maison comme un vampire de la Hammer, surprenant les deux Autres. Il cache quelque chose dans son dos. Tom Wario sourit malicieusement en voyant Ben Shogun arriver. Il part.
-Ben Shogun : Bonsoir Diiiiiane Juuuuliet.
-Diane Juliet : Qu'est-ce qui était si important cette nuit Ben ?
-Ben Shogun : tout d'abord, laisse-moi t'offrir ces fleurs. Je les ai cueillies exprès pour toi... Viens voir mes nouveaux moniteurs dans mon humble maison. S'il te plaît ?
Ils entrent. Dans le salon de Ben Shogun, les tableaux de Traci Lord cachés par des photos d'Alex MadScareCrow sont encore visibles pour l'œil aiguisé de Diane Juliet.
Un mécanisme mural se met en place et les moniteurs sortent du mur. Sur un des moniteurs, nous voyons LMD Shepard pleurer dans les bras de Mokoto Austen, essayant de le repousser au maximum. "Mon père, mon père, tu comprends, l'autorité, tout ça... Et puis ces gens, que je dois guider, au pire kickbanner". Sur un autre moniteur, Claire Screamy sirote un pastis avec Mister Leereex Eko : "La vieille sorcière blanche a perdu dit la radio, la vieille sorcière blanche a perdu". Lentement un sourire se dessine sur le visage de Mister Leereex Eko, serein, assis face à l'océan. Claire Screamy se mouche. Sur un autre moniteur, Locke Beurk éventre un requin blanc fou de colère en maugréant : "c'est moi, c'est moi que l'île a choisi, pas ce fichu architecte de bistrot".
-Ben Shogun : je n'arrive pas à savoir si ce Leereex Eko peut être changé. Je voulais avoir ton avis.
-Diane Juliet : il a tué deux d'entre nous la première nuit... Ben Sho... Si nous leur disions que nous n'étions pas des ennemis, ils ne nous prendraient pas comme tels. Nous allons la nuit les enlever sans leur expliquer... Nous les agressons, ils ont subi un traumatisme avec le crash et...
-Ben Shogun : (se collant de plus en plus à Diane Juliet, l'indisposant sérieusement) Mais nous sommes les gentils et les éclairés, nous n'avons pas à nous justifier, nous savons pourquoi nous faisons ça. Et JPP Jacob a fait une liste. Il y a un point d'interrogation sur ce Leereex Eko. Et Mikhaïl Pirate n'a rien pu trouver sur son compte, les seules informations disent qu'il est prêtre.
-Diane Juliet : Alors envoie Cerberus, peut-être que lui saura déterminer s'il est bon ou mauvais... MAIS QU'EST-CE QUE TU FAIS !!! Diane Juliet repousse Ben Shogun qui se collait contre elle et se frottait même. Une forme sans équivoque dans le pantalon. Dure et courte. Très courte.
-Ben Shogun : Quoi....!!! Ah... non c'est juste :
Une scène inédite de la saison 2 - Mister Leereex Eko est en train de construire quelque chose, avec l'aide de Charlie Darklinux, complètement flippé parce que Claire Screamy en cherchant un pack de bière Dharma dans ses affaires est tombée sur son stock de magazines pornos. Locke Beurk arrive et leur demande ce qu'ils font.
Partie 1
- Charlie Darklinux (avec un air suspicieux) : demande au gland black, il sey mieut que moi.
- Mister Leereex Eko : nous construisons quelque chose.
- Locke Beurk (recrachant son quartier d'orange) : oui j'avais vu. Mais lorsqu'on construit quelque chose, c'est dans le but d'assembler quelque chose. C'est un nouveau commencement, une nouvelle genèse disait les anciens. Vous avez déjà lu Vol 714 pour Sydney ? Il y a une soucoupe dedans. Typique des années cinquante. (bruits de succions d'un nouveau quartier d'orange). Je trouve cet enseignement plutôt réjouissant.
Le Grand Leereex Noir pose les gros troncs d'arbre et regarde placidement Locke Beurk. Il s'avance lentement.
- C'est pour mon frère que je fais ça dit-il. Je lui dois bien ça. C'est mon frère et par ma faute, il va peut-être perdre. Si je ne prie pas. Il faut absolument qu'il batte cette odieuse sorcière blanche.
- Locke Beurk : moi je devais un rein à mon père mais vous savez quoi, il me l'a volé... Et il a fait ça avec l'aide de ma mère. Toujours est-il que le 11 septembre à mon avis n'a rien à voir avec Al-Quaeda. C'est nous, c'est à l'intérieur de notre système que les choses se sont faites, nous ne sommes que des marionnettes. Nous appuyons comme des connards sur ce bouton, alors qu'il y a tant à explorer sur cette île.
- Charlie Darklinux : Ah ouais, le 11 septembre n'a rien à voir avec les intégristes ? J'étais avec mdfn groupe, on tourné une scène pendent que ç'ai arrivé. C'étai le choque.
- Locke Beurk : tu veux dire toi et ton groupe de hardeurs pornos ? Tiens... Au moins tu prenais du bon temps (il s'esclaffe). As-tu déjà entendu parler de ces crânes de crystal qu'on trouve partout dans le monde ? Il se pourrait qu'on en trouve ici.
- Charlie Darklinux : j'sais pas. Dans le Van Dharma, on's troue le derrière avec Anya Boone euh...J'veux dire on trouve de la bonne bière.
Locke considère mieux la construction de l'ensemble.
- Oh mon Dieu, ça y est j'y suis : vous construisez une église. Une place pour les miracles n'est-ce pas ? Ses yeux s'illuminent. Sur cette île, il se passe des choses étranges, j'ai perdu la verrue que j'avais au gros orteil, vous voulez voir ?
- Mister Leereex Eko : Vous n'y êtes pas. J'ai la foi. Mais je construis ce bistrot pour mon frère Obama. Il a besoin que je prie pour lui. Ce soir John Beurk, ce sera la Nuit Obama. J'ai invité Claire Screamy à boire une citronnade et avec la radio de Ol'Sayid Bastard, nous allons pouvoir prier ensemble pour que la Black Matrix soit derrière nous.
Locke Beurk ahuri et vexé :
- Je sais aussi des trucs sur le retour des anciens !!! (devient tout rouge).
Charlie Darklinux sans commentaire, se gratte les couilles. Il met la main dans son pantalon, pendant que Locke Beurk s'éloigne vexé, et retire une bestiole noire de son pubis, qu'il regarde longuement avant de la mettre dans sa bouche et de la croquer comme une chips.
Partie 2
Pendant ce temps-là Au Village des autres :
Tom Wario & Diane Juliet marchent en pleine nuit dans la direction de la maison de Ben Shogun.
-Diane Juliet : Comment va ta femme Tom Wario ?
-Tom Wario : Bien bien... (gêné). Ben Shogun a hâte que vous parliez de ce Leereex Eko pour savoir ce que nous devons en faire... L'autre jour quand tu ramassais des noix de coco, je n'étais pas en train de me... tu vois.
-Diane Juliet : non je ne vois pas.
-Tom Wario : arrête, ne mens pas, je sais que tu m'as vu... Est-ce que tu vas dire à ma femme ? Tout dire ?
-Diane Juliet : que veux-tu que je lui dise, qu'avec une papaye percée tu te... Ben Shogun sort du noir de sa maison comme un vampire de la Hammer, surprenant les deux Autres. Il cache quelque chose dans son dos. Tom Wario sourit malicieusement en voyant Ben Shogun arriver. Il part.
-Ben Shogun : Bonsoir Diiiiiane Juuuuliet.
-Diane Juliet : Qu'est-ce qui était si important cette nuit Ben ?
-Ben Shogun : tout d'abord, laisse-moi t'offrir ces fleurs. Je les ai cueillies exprès pour toi... Viens voir mes nouveaux moniteurs dans mon humble maison. S'il te plaît ?
Ils entrent. Dans le salon de Ben Shogun, les tableaux de Traci Lord cachés par des photos d'Alex MadScareCrow sont encore visibles pour l'œil aiguisé de Diane Juliet.
Un mécanisme mural se met en place et les moniteurs sortent du mur. Sur un des moniteurs, nous voyons LMD Shepard pleurer dans les bras de Mokoto Austen, essayant de le repousser au maximum. "Mon père, mon père, tu comprends, l'autorité, tout ça... Et puis ces gens, que je dois guider, au pire kickbanner". Sur un autre moniteur, Claire Screamy sirote un pastis avec Mister Leereex Eko : "La vieille sorcière blanche a perdu dit la radio, la vieille sorcière blanche a perdu". Lentement un sourire se dessine sur le visage de Mister Leereex Eko, serein, assis face à l'océan. Claire Screamy se mouche. Sur un autre moniteur, Locke Beurk éventre un requin blanc fou de colère en maugréant : "c'est moi, c'est moi que l'île a choisi, pas ce fichu architecte de bistrot".
-Ben Shogun : je n'arrive pas à savoir si ce Leereex Eko peut être changé. Je voulais avoir ton avis.
-Diane Juliet : il a tué deux d'entre nous la première nuit... Ben Sho... Si nous leur disions que nous n'étions pas des ennemis, ils ne nous prendraient pas comme tels. Nous allons la nuit les enlever sans leur expliquer... Nous les agressons, ils ont subi un traumatisme avec le crash et...
-Ben Shogun : (se collant de plus en plus à Diane Juliet, l'indisposant sérieusement) Mais nous sommes les gentils et les éclairés, nous n'avons pas à nous justifier, nous savons pourquoi nous faisons ça. Et JPP Jacob a fait une liste. Il y a un point d'interrogation sur ce Leereex Eko. Et Mikhaïl Pirate n'a rien pu trouver sur son compte, les seules informations disent qu'il est prêtre.
-Diane Juliet : Alors envoie Cerberus, peut-être que lui saura déterminer s'il est bon ou mauvais... MAIS QU'EST-CE QUE TU FAIS !!! Diane Juliet repousse Ben Shogun qui se collait contre elle et se frottait même. Une forme sans équivoque dans le pantalon. Dure et courte. Très courte.
-Ben Shogun : Quoi....!!! Ah... non c'est juste :
-Ben Shogun : tu aurais aimé que ce soit autre chose ?
L O S T
L O S T
C'est n'importe quoi mais on rigole bien ^^ encore
encore
Han !
J'avais pas vu...
J'avais pas vu...
J'ai toujours abhorré cette série du néant qu'est Lost.
Cette version Mad est bien plus amusante que l'originale (qui, je le sais bien, n'est pas sensée provoquer l'amusement mais plutôt le suspens. La magie n'opère pas sur moi). Bref, un joyeux bol d'air frai qui réhabiliterait presque la première saison de la calamiteuse boursouflure télévisuelle du père Abrams (tout ceci n'engage évidemment que moi, n'est ce pas).
Ma seule critique? C'est plutôt un souhait: un mix entre le style de Diane et d'Oeil de Faucon serait le bienvenu. Le pragmatisme factuel mais rigolard de l'un mêlé à la satire à tendance flamboyante de l'autre. Ca éviterait ces brusques changements de style qui, ce faisant, nuisent au bon déroulement du récit.
Mais je soupçonne cette polissonne de Diane de créer la confusion pour emmener l'histoire sur un terrain plus... comment dirais-je? Lynchéen.
...Mon dieu, LMD sors de mon corps virtuel!!!
Cette version Mad est bien plus amusante que l'originale (qui, je le sais bien, n'est pas sensée provoquer l'amusement mais plutôt le suspens. La magie n'opère pas sur moi). Bref, un joyeux bol d'air frai qui réhabiliterait presque la première saison de la calamiteuse boursouflure télévisuelle du père Abrams (tout ceci n'engage évidemment que moi, n'est ce pas).
Ma seule critique? C'est plutôt un souhait: un mix entre le style de Diane et d'Oeil de Faucon serait le bienvenu. Le pragmatisme factuel mais rigolard de l'un mêlé à la satire à tendance flamboyante de l'autre. Ca éviterait ces brusques changements de style qui, ce faisant, nuisent au bon déroulement du récit.
Mais je soupçonne cette polissonne de Diane de créer la confusion pour emmener l'histoire sur un terrain plus... comment dirais-je? Lynchéen.
...Mon dieu, LMD sors de mon corps virtuel!!!
Ou une saison chacun, comme chez les pros on fait tourner l'effectif.
CITATION(Diane @ 16 6 2008 - 22:30)
Mobisode 2 "La Nuit Obama de Herbert Jablonsky "
Une scène inédite de la saison 2 - Mister Leerex Eko est en train de construire quelque chose, avec l'aide de Charlie Darklinux, complètement flippé parce que Claire Screamy en cherchant un pack de bière Dharma dans ses affaires est tombée sur son stock de magazines pornos. Locke Beurk arrive et leur demande ce qu'ils font.
Partie 1
- Charlie Darklinux (avec un air suspicieux) : demande au gland black, il sey mieut que moi.
Une scène inédite de la saison 2 - Mister Leerex Eko est en train de construire quelque chose, avec l'aide de Charlie Darklinux, complètement flippé parce que Claire Screamy en cherchant un pack de bière Dharma dans ses affaires est tombée sur son stock de magazines pornos. Locke Beurk arrive et leur demande ce qu'ils font.
Partie 1
- Charlie Darklinux (avec un air suspicieux) : demande au gland black, il sey mieut que moi.
Un peux éxagéré , non ?
NON !
Lost épisode 5
Afin de localiser la provenance du message radio (grâce à un appareil bricolé par Charlie Darklinux), Sayid RogerMoore, LMD Shépard, Hutch Hurley et Lock Uhu s’aventurent dans la jungle.
-Sayid RogerMoore : Chute, taisez-vous un peu ! D’après le wag-shot de Charlie Darklinux, la cible ne doit pas être loin. Bonjour.
-Hutch Hurley : Hé Fré, pourquoi t’appelles cette espèce de grille-pain le « wag shot » ?
-Sayid RogerMoore : C’est le nom que Charlie lui a donné. Bonjour.
-Hutch Hurley : Mais tu sais comment il fonctionne au moins ?
-Sayid RogerMoore : D’après Charlie, il capte les ondes bétalanda diffusé par l’orientateur énergétique des palpations du message originel. Bonjour.
-Hutch Hurley : Ce qui signifie ?
-Sayid RogerMoore : Je n’en sais rien, mais d’après Charlie, en suivant la captation hortonaire, dès que les tartines sautent, cela signifient que nous devons prendre à droite et tourner autour du 4ème arbre que nous rencontrons. Bonjour.
-Hutch Hurley : Et t’es sûr que c’est au point ? Parce que visuellement, c’est pas Cérébro non plus…On dirait plutôt Nonos 2
-Sayid RogerMoore : Si, c’est béton ce genre d’appareil. Quand j’étais au front, au Koweit et au Luxembourg. On avait un détecteur qui ressemblait un peu à ça. C’est en partie grâce à lui qu’on a foutu une branlée à ces enculés de Yankees. Bonjour.
-Hutch Hurley : Hé Fré. T’étais dans quelle armée exactement ?
-Sayid RogerMoore : Peux pas pas te le dire. C’est classé top secret. Bonjour.
-Hutch Hurley : Et il y a eu une guerre au Luxembourg ? C’est marrant, j’en ai jamais entendu parler.
-Sayid RogerMoore : Top secret aussi. C’est pour ça que personne ne sait. Mais ça a été sanglant. La nuit quand j’y repense, je me réveille en sueur et je hurle. Je me revois encore à Dierkirch, les tripes qui pendent et le fusil à la main. C’était pas beau à voir. A côté, la branlée des bleus contre les Pays-Bas ; c’était le club med. Bonjour.
-Lock Uhu : Bon faites un peu silence. Avec vos jacassements, si la forêt essaie de nous parler, nous ne pourrions pas entendre sa voix. Ah, on voit tout de suite que vous n’êtes pas des intellectuels ! D’ailleurs, pourquoi c’est Sayid qui tient le wag-shot et pas moi ?
-Sayid RogerMoore : Je suis le seul à avoir une expérience militaire. Si l’ennemi tente un assaut, je dois pouvoir vous protéger de mon corps. C’est comme ça ! C’est un peu ce qui manque à Thuram et à Sagnol sur le terrain. Bonjour.
-LMD Shépard : Il me semble ouïr un phonème éthéré. Ne serait-ce pas l’individualité sur laquelle nous enquêtons ?
-Sayid RogerMoore : De quel côté. Bonjour.
-LMD Shépard : En nous fiant à à la déclinaison magnétique imagée je dirais Nord-Nord-est à 75°.
-Hutch Hurley : Ce qui veut dire ?
-LMD Shépard : Derrière cet Ebène.
-Lock Uhu : J’entends aussi ! On dirait des petits cris. Ecoutez, je sais ce que nous devons faire. Je passe devant, vous me suivez. On va ramper sur le sol. Si je lèves la main, vous vous redressez en même temps. Si je lèves les deux mains, personne ne bouge. Si je lève, le pied gauche….
-Sayid RogerMoore : Non, non. On a pas le temps avce ces conneries. Mieux vaut suivre le wag-shot. Bonjour.
-Hutch Hurley : hé les fré ! Je voudrais pas me mêler de ce qui me regarde pas, mais le bruit vient vers nous.
-LMD Shépard : Diable ! Nous sommes faits comme des rats !
-Sayid RogerMoore : Restez concentrés soldats. On vit ensemble, on meurt ensemble. A mon signal, on lui saute dessus. Bonjour.
-Hutch Hurley : Mais on ne sait même pas ce que c’est. Si ça se trouve, il s’agit d’un Sasquatch, d’une abomination, d’un colosse ou d’un Thanos !!!
-Sayid RogerMoore : Soyez prêts ! Attention ! à trois on lui saute dessus. 1,2,3 ! BONJOUR !
Au signal, Sayid RogerMoore bondit mais se trompe de côté et atterrit dans un buisson. Lock Uhu se jette à terre et rampe en faisant un signe de la main. LMD Shépard enlève ses chaussures et tente de monter à un arbre tandis que Hutch Hurley reste immobilsié sur place en tremblant de tous ses membres. Face à eux, se tient une femme très maigre en tenue militaire déchirée et armée d’un fusil. Couverte de boue et les cheveux en pagaille, elle ressemble à une sauvage ayant perdu tout contact avec la civilisation depuis bien longtemps.
-Diane Rousseau : DES HOMMES !!!!!!
-Tous : Une femme !
-Diane Rousseau : Aaaaaaaah des zhommmes ! Des Zhommmmmmmmmes ! des Zhommmmmes !
-LMD Shépard : Mais que fait-elle ?
-Hutch Hurley : Ben….Tu vois bien fré, elle enlève ses fringues !
-LMD Shépard : Mais quelle variable réfléchie provoque cette réaction si inattendue ?
-Diane Rousseau : AAAAAAHHHHHH des ZZZZZHooooooooooooooooommmmmmmmes !
-Sayid RogerMoore : Elle tremble comme une malade. Bonjour.
-Hutch Hurley : Et puis elle transpire beaucoup !
-Diane Rousseau : Prennnneeeeeeez moi ! Prennnneeeeeeez moi ! oooooooh oui. Prenez moiiiiiiiii !
-Hutch Hurley : Eh ! Mais elle s’agrippe à ma jambe !
- LMD Shépard : Il me semble qu’elle réagit à l’instar de la gente animale lors des périodes de reproduction où l’instinct pousse les éléments femelles à s’unir aux mâles de leurs races pour perpétuer la faune.
-Hutch Hurley : Aaaaah ! Mais elle me pisse dessus ! Mais faites quelque chose ! Détachez la de moi, qu’elle arrête de se frotter comme ça à ma jambe !!!!!
-Lock Uhu : Je pense que nous devrions nous réunir et proposer quelque chose !
-Sayid RogerMoore : Non, nous devons agir immédiatement ! Pas d’erreur de coaching ! Personne ne fera entrer Gomis à un moment aussi critique ! Bonjour
-Hutch Hurley : Mais faites un truc bordel ! Il y a un nouveau liquide qui coule sur moi et cette fois ce n’est pas de l’urine !
-Sayid RogerMoore : Saisissez-vous d’elle. Lock Uhu, attache-la à cet arbre avec ta ceinture ! Bonjour.
-Lock Uhu : Mais pourquoi c’est toujours lui qui donne les ordre ? Normalement le chef, cela doit être le plus intelligent. Et puis, moi, je suis un peu un leader charismatique.
-Sayid RogerMoore : Ne discutez pas soldats ! Réfléchir, c’est commencer à désobéir. Alors allez y. Bonjour.
-Lock Uhu : D’accord, je l’attache. Mais si vous m’aviez écouté, j’aurais proposé un plan de bien plus grande envergure.
-Diane Rousseau : Oh oui. Vas y ! Fouette-moi avec ta ceinture. Oh oui ! Oh oui ! Attache-moi en serrant bien fort et après prend moi de toutes tes forces !
-Lock Uhu : Bon, voilà. Elle est attachée. On fait quoi maintenant messieurs j’agis avant et je réfléchis le lendemain ?
-LMD Shépard : Je vais tenter de communiquer avec elle….Le bonjour mademoiselle. Que faisiez vous en cette journée ensoleillée bien loin d’une structure communautaire décente ? Mes compagnons et moi-même aimerions recueillir auprès de vous des informations capitales sur cet espace naturel dans lequel nous demeurons, contraints et forcés, suite à un malencontreusement accident aérien.
-Diane Rousseau : Fourre-la moi d’abord bien profond. Je répondrais à tes questions après mon cochon.
-Hutch Hurley : J’ai la jambe dans un état pas possible ! On dirait swamp thing. Ca m’apprendras à mettre des shorts.
-Sayid RogerMoore : Ecoute soldate. Tu porte l’uniforme réglementaire du corps de l’artillerie de marine de Fréjus. J’ai moi-même fait mes classes dans cette arme. Etant plus gradée que toi, tu te dois d’obéir à mes ordres. Je suis le marsouin RogerMorre, contingent 97/10, 2e bataillon, 4e section. Dis-nous ce que tu sais. Bonjour.
-Diane Rousseau : Rien. Je ne vous dirais rien tant que l’un d’entre vous ne m’aura pas baisée comme un indien déchaîné.
-LMD Shépard : Il me semble que pour atteindre notre objectif l’un de nous se doit de procéder à la copulation.
-Sayid RogerMoore : Affirmatif. Bonjour.
-Hutch Hurley : Oui, mais qui fré ?
-LMD Shépard : Euh…
-Lock Uhu : Pas moi en tout cas. Nous autres, intellectuels, préférons la recherche cérébrale à l’éveil des sens.
-Sayid RogerMoore : Tirons au sort. Bonjour.
-Diane Rousseau : Dépêchez-vous mes saligauds. Mes entrailles se déchirent.
-Sayid RogerMoore : J’ai une idée. Nous déterminons un acteur et chacun à notre tour, nous citons le nom d’un film dans lequel il a joué. Le premier qui ne trouve pas, doit…euh…Bonjour.
-LMD Shépard : Excellente initiative. Prenons Nicolai Tcherkassov.
-Hutch Hurley : C’est qui ce mec ? Le dynamo pourpre ?
-LMD Shépard : Non, l’acteur principal d’Ivan le terrible, d’Eisenstein.
-Sayid RogerMoore : Non, restons classique. Harrison Ford. Et on ne cite pas les séquelles. Je commence. Indiana Jones. Bonjour.
-Hutch Hurley : Star wars
-Lock Uhu : Blade Runner.
-LMD Shépard : Mosquito Coast.
-Hutch Hurley : Mosquito Coast ? C’est quoi ce truc.
-LMD Shépard : Un excellent pamphlet sur les dérives consuméristes de la société capitaliste.
-Sayid RogerMoore : Bon accordé. On continue. Witness. Bonjour.
-Hutch Hurley : Présumé innocent.
-Lock Uhu : Le fugitif.
-LMD Shépard : Frantic.
-Sayid RogerMoore : Apparence. Bonjour.
-Hutch Hurley : Euh…Putain, j’ai un trou…
-Diane Rousseau : Moi aussssssiiii. Et j’attends que quelqu’un le comble !
-Sayid RogerMoore : T’as perdu Hutch. Bonjour.
-Hutch Hurley : Attendez. Attendez. Je vais trouver…. Ca y est, je sais. Apocalypse Now.
-Sayid RogerMoore : Raté. C’est Martin Sheen dans Apocalypse.
-Hutch Hurley : Si ! Harisson Ford joue dedans. Il interprète un colonel.
-Sayid RogerMoore : Aucun souvenir. Tu te la fais ! Bonjour.
-Hutch Hurley : Non ! C’est injuste. Je suis sûr qu’il y est.
-LMD Shépard : Je suis anéanti de ne guère être dans la possibilité de te porter secours. Mais il m’apparaît également fort peu probable que ce comédien soit présent en tant que protagoniste dans cette œuvre magistrale de maître Copola.
- Lock Uhu : Bon, ben t’as perdu, t’as perdu. Alors vas y hop hop hop.
-Hutch Hurley : Non, je n’y arriverais pas.
-Sayid RogerMoore : Allez. Arrête de jouer les Maloudas. T’en as vu d’autre soldat. Vas y, il faut que tu muscles ton jeu. Bonjour.
-Hutch Hurley : Non, mais je veux dire….Physiquement, je n’y arriverai pas. Il faut que je, enfin vous voyez…Dur, quoi. Et puis là, elle ne m’attire pas. Elle dégouline de sueur et puis elle est couverte de boue. Et puis merde quoi ! Une fille qui vous pisse sur la jambe, il y a mieux comme aphrodisiaque.
-LMD Shépard : Peut-être que pour donner de l’inclinaison à ton organe, le mieux serait de stimuler tes afflux sanguins grâce à la partie inventive de ta conscience.
-Lock Uhu : Ouais, c’est ça, penses à des trucs cochons.
-Hutch Hurley : Ok, je vais essayer. Alors…Voyons…Elektra en train de donner une fessée à la femme invisible…Non c’est idiot, je ne verrais rien…Jean Grey et la reine blanche en train de se caresser sous la douche… Miss Hulk arrive avec un god ceinture et dis « lequel de ces deux petits culs je me tape en premier ? »
-Sayid RogerMoore : Vas y soldat. Continue. Comme en 98. Bonjour.
-Hutch Hurley : Et alors là, la salle de bain explose….Les Morlocks débarquent ressuscités par les spectres noirs et armés de haches… le tout dessiné par jae Lee dans tous les sens avec un croos-over qui….
-Sayid RogerMoore : Non, concentre-toi. Il faut que tu y arrives. Bonjour.
-Diane Rousseau : Oui, vas y. Fais moi voir ton joli fulguropoing.
-Hutch Hurley : Ok…Une immense partouze avec toutes les ex de Tony Stark…Et puis Debbie Whitman arrive, elle enlève ses lunettes et elle fouette tous le monde… C’est bon j’y suis !
-Diane Rousseau : vas y viens. Viens Vieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeens. Ooooooooooh ouiiiiiii vieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeens. Huuuuuuu. Hoooooo….....?.......C’est déjà fini !
-Hutch Hurley : Ouf, ça y est. Je me suis lâché sur Madame Masque avec la poitrine de Pamela Anderson et le cul d’Asia Argento.
-Lock Uhu : Dis, donc, t’es pas un peu branché sado-maso, toi ?
-LMD Shépard : Mes compliments Hutch ! Tu es vraiment un as !
-Diane Rousseau : Oui, enfin, ça dépend de quel côté on se place hein. Mais bon, un deal est un deal, je vais tout vous raconter....
Your turn baby.
Afin de localiser la provenance du message radio (grâce à un appareil bricolé par Charlie Darklinux), Sayid RogerMoore, LMD Shépard, Hutch Hurley et Lock Uhu s’aventurent dans la jungle.
-Sayid RogerMoore : Chute, taisez-vous un peu ! D’après le wag-shot de Charlie Darklinux, la cible ne doit pas être loin. Bonjour.
-Hutch Hurley : Hé Fré, pourquoi t’appelles cette espèce de grille-pain le « wag shot » ?
-Sayid RogerMoore : C’est le nom que Charlie lui a donné. Bonjour.
-Hutch Hurley : Mais tu sais comment il fonctionne au moins ?
-Sayid RogerMoore : D’après Charlie, il capte les ondes bétalanda diffusé par l’orientateur énergétique des palpations du message originel. Bonjour.
-Hutch Hurley : Ce qui signifie ?
-Sayid RogerMoore : Je n’en sais rien, mais d’après Charlie, en suivant la captation hortonaire, dès que les tartines sautent, cela signifient que nous devons prendre à droite et tourner autour du 4ème arbre que nous rencontrons. Bonjour.
-Hutch Hurley : Et t’es sûr que c’est au point ? Parce que visuellement, c’est pas Cérébro non plus…On dirait plutôt Nonos 2
-Sayid RogerMoore : Si, c’est béton ce genre d’appareil. Quand j’étais au front, au Koweit et au Luxembourg. On avait un détecteur qui ressemblait un peu à ça. C’est en partie grâce à lui qu’on a foutu une branlée à ces enculés de Yankees. Bonjour.
-Hutch Hurley : Hé Fré. T’étais dans quelle armée exactement ?
-Sayid RogerMoore : Peux pas pas te le dire. C’est classé top secret. Bonjour.
-Hutch Hurley : Et il y a eu une guerre au Luxembourg ? C’est marrant, j’en ai jamais entendu parler.
-Sayid RogerMoore : Top secret aussi. C’est pour ça que personne ne sait. Mais ça a été sanglant. La nuit quand j’y repense, je me réveille en sueur et je hurle. Je me revois encore à Dierkirch, les tripes qui pendent et le fusil à la main. C’était pas beau à voir. A côté, la branlée des bleus contre les Pays-Bas ; c’était le club med. Bonjour.
-Lock Uhu : Bon faites un peu silence. Avec vos jacassements, si la forêt essaie de nous parler, nous ne pourrions pas entendre sa voix. Ah, on voit tout de suite que vous n’êtes pas des intellectuels ! D’ailleurs, pourquoi c’est Sayid qui tient le wag-shot et pas moi ?
-Sayid RogerMoore : Je suis le seul à avoir une expérience militaire. Si l’ennemi tente un assaut, je dois pouvoir vous protéger de mon corps. C’est comme ça ! C’est un peu ce qui manque à Thuram et à Sagnol sur le terrain. Bonjour.
-LMD Shépard : Il me semble ouïr un phonème éthéré. Ne serait-ce pas l’individualité sur laquelle nous enquêtons ?
-Sayid RogerMoore : De quel côté. Bonjour.
-LMD Shépard : En nous fiant à à la déclinaison magnétique imagée je dirais Nord-Nord-est à 75°.
-Hutch Hurley : Ce qui veut dire ?
-LMD Shépard : Derrière cet Ebène.
-Lock Uhu : J’entends aussi ! On dirait des petits cris. Ecoutez, je sais ce que nous devons faire. Je passe devant, vous me suivez. On va ramper sur le sol. Si je lèves la main, vous vous redressez en même temps. Si je lèves les deux mains, personne ne bouge. Si je lève, le pied gauche….
-Sayid RogerMoore : Non, non. On a pas le temps avce ces conneries. Mieux vaut suivre le wag-shot. Bonjour.
-Hutch Hurley : hé les fré ! Je voudrais pas me mêler de ce qui me regarde pas, mais le bruit vient vers nous.
-LMD Shépard : Diable ! Nous sommes faits comme des rats !
-Sayid RogerMoore : Restez concentrés soldats. On vit ensemble, on meurt ensemble. A mon signal, on lui saute dessus. Bonjour.
-Hutch Hurley : Mais on ne sait même pas ce que c’est. Si ça se trouve, il s’agit d’un Sasquatch, d’une abomination, d’un colosse ou d’un Thanos !!!
-Sayid RogerMoore : Soyez prêts ! Attention ! à trois on lui saute dessus. 1,2,3 ! BONJOUR !
Au signal, Sayid RogerMoore bondit mais se trompe de côté et atterrit dans un buisson. Lock Uhu se jette à terre et rampe en faisant un signe de la main. LMD Shépard enlève ses chaussures et tente de monter à un arbre tandis que Hutch Hurley reste immobilsié sur place en tremblant de tous ses membres. Face à eux, se tient une femme très maigre en tenue militaire déchirée et armée d’un fusil. Couverte de boue et les cheveux en pagaille, elle ressemble à une sauvage ayant perdu tout contact avec la civilisation depuis bien longtemps.
-Diane Rousseau : DES HOMMES !!!!!!
-Tous : Une femme !
-Diane Rousseau : Aaaaaaaah des zhommmes ! Des Zhommmmmmmmmes ! des Zhommmmmes !
-LMD Shépard : Mais que fait-elle ?
-Hutch Hurley : Ben….Tu vois bien fré, elle enlève ses fringues !
-LMD Shépard : Mais quelle variable réfléchie provoque cette réaction si inattendue ?
-Diane Rousseau : AAAAAAHHHHHH des ZZZZZHooooooooooooooooommmmmmmmes !
-Sayid RogerMoore : Elle tremble comme une malade. Bonjour.
-Hutch Hurley : Et puis elle transpire beaucoup !
-Diane Rousseau : Prennnneeeeeeez moi ! Prennnneeeeeeez moi ! oooooooh oui. Prenez moiiiiiiiii !
-Hutch Hurley : Eh ! Mais elle s’agrippe à ma jambe !
- LMD Shépard : Il me semble qu’elle réagit à l’instar de la gente animale lors des périodes de reproduction où l’instinct pousse les éléments femelles à s’unir aux mâles de leurs races pour perpétuer la faune.
-Hutch Hurley : Aaaaah ! Mais elle me pisse dessus ! Mais faites quelque chose ! Détachez la de moi, qu’elle arrête de se frotter comme ça à ma jambe !!!!!
-Lock Uhu : Je pense que nous devrions nous réunir et proposer quelque chose !
-Sayid RogerMoore : Non, nous devons agir immédiatement ! Pas d’erreur de coaching ! Personne ne fera entrer Gomis à un moment aussi critique ! Bonjour
-Hutch Hurley : Mais faites un truc bordel ! Il y a un nouveau liquide qui coule sur moi et cette fois ce n’est pas de l’urine !
-Sayid RogerMoore : Saisissez-vous d’elle. Lock Uhu, attache-la à cet arbre avec ta ceinture ! Bonjour.
-Lock Uhu : Mais pourquoi c’est toujours lui qui donne les ordre ? Normalement le chef, cela doit être le plus intelligent. Et puis, moi, je suis un peu un leader charismatique.
-Sayid RogerMoore : Ne discutez pas soldats ! Réfléchir, c’est commencer à désobéir. Alors allez y. Bonjour.
-Lock Uhu : D’accord, je l’attache. Mais si vous m’aviez écouté, j’aurais proposé un plan de bien plus grande envergure.
-Diane Rousseau : Oh oui. Vas y ! Fouette-moi avec ta ceinture. Oh oui ! Oh oui ! Attache-moi en serrant bien fort et après prend moi de toutes tes forces !
-Lock Uhu : Bon, voilà. Elle est attachée. On fait quoi maintenant messieurs j’agis avant et je réfléchis le lendemain ?
-LMD Shépard : Je vais tenter de communiquer avec elle….Le bonjour mademoiselle. Que faisiez vous en cette journée ensoleillée bien loin d’une structure communautaire décente ? Mes compagnons et moi-même aimerions recueillir auprès de vous des informations capitales sur cet espace naturel dans lequel nous demeurons, contraints et forcés, suite à un malencontreusement accident aérien.
-Diane Rousseau : Fourre-la moi d’abord bien profond. Je répondrais à tes questions après mon cochon.
-Hutch Hurley : J’ai la jambe dans un état pas possible ! On dirait swamp thing. Ca m’apprendras à mettre des shorts.
-Sayid RogerMoore : Ecoute soldate. Tu porte l’uniforme réglementaire du corps de l’artillerie de marine de Fréjus. J’ai moi-même fait mes classes dans cette arme. Etant plus gradée que toi, tu te dois d’obéir à mes ordres. Je suis le marsouin RogerMorre, contingent 97/10, 2e bataillon, 4e section. Dis-nous ce que tu sais. Bonjour.
-Diane Rousseau : Rien. Je ne vous dirais rien tant que l’un d’entre vous ne m’aura pas baisée comme un indien déchaîné.
-LMD Shépard : Il me semble que pour atteindre notre objectif l’un de nous se doit de procéder à la copulation.
-Sayid RogerMoore : Affirmatif. Bonjour.
-Hutch Hurley : Oui, mais qui fré ?
-LMD Shépard : Euh…
-Lock Uhu : Pas moi en tout cas. Nous autres, intellectuels, préférons la recherche cérébrale à l’éveil des sens.
-Sayid RogerMoore : Tirons au sort. Bonjour.
-Diane Rousseau : Dépêchez-vous mes saligauds. Mes entrailles se déchirent.
-Sayid RogerMoore : J’ai une idée. Nous déterminons un acteur et chacun à notre tour, nous citons le nom d’un film dans lequel il a joué. Le premier qui ne trouve pas, doit…euh…Bonjour.
-LMD Shépard : Excellente initiative. Prenons Nicolai Tcherkassov.
-Hutch Hurley : C’est qui ce mec ? Le dynamo pourpre ?
-LMD Shépard : Non, l’acteur principal d’Ivan le terrible, d’Eisenstein.
-Sayid RogerMoore : Non, restons classique. Harrison Ford. Et on ne cite pas les séquelles. Je commence. Indiana Jones. Bonjour.
-Hutch Hurley : Star wars
-Lock Uhu : Blade Runner.
-LMD Shépard : Mosquito Coast.
-Hutch Hurley : Mosquito Coast ? C’est quoi ce truc.
-LMD Shépard : Un excellent pamphlet sur les dérives consuméristes de la société capitaliste.
-Sayid RogerMoore : Bon accordé. On continue. Witness. Bonjour.
-Hutch Hurley : Présumé innocent.
-Lock Uhu : Le fugitif.
-LMD Shépard : Frantic.
-Sayid RogerMoore : Apparence. Bonjour.
-Hutch Hurley : Euh…Putain, j’ai un trou…
-Diane Rousseau : Moi aussssssiiii. Et j’attends que quelqu’un le comble !
-Sayid RogerMoore : T’as perdu Hutch. Bonjour.
-Hutch Hurley : Attendez. Attendez. Je vais trouver…. Ca y est, je sais. Apocalypse Now.
-Sayid RogerMoore : Raté. C’est Martin Sheen dans Apocalypse.
-Hutch Hurley : Si ! Harisson Ford joue dedans. Il interprète un colonel.
-Sayid RogerMoore : Aucun souvenir. Tu te la fais ! Bonjour.
-Hutch Hurley : Non ! C’est injuste. Je suis sûr qu’il y est.
-LMD Shépard : Je suis anéanti de ne guère être dans la possibilité de te porter secours. Mais il m’apparaît également fort peu probable que ce comédien soit présent en tant que protagoniste dans cette œuvre magistrale de maître Copola.
- Lock Uhu : Bon, ben t’as perdu, t’as perdu. Alors vas y hop hop hop.
-Hutch Hurley : Non, je n’y arriverais pas.
-Sayid RogerMoore : Allez. Arrête de jouer les Maloudas. T’en as vu d’autre soldat. Vas y, il faut que tu muscles ton jeu. Bonjour.
-Hutch Hurley : Non, mais je veux dire….Physiquement, je n’y arriverai pas. Il faut que je, enfin vous voyez…Dur, quoi. Et puis là, elle ne m’attire pas. Elle dégouline de sueur et puis elle est couverte de boue. Et puis merde quoi ! Une fille qui vous pisse sur la jambe, il y a mieux comme aphrodisiaque.
-LMD Shépard : Peut-être que pour donner de l’inclinaison à ton organe, le mieux serait de stimuler tes afflux sanguins grâce à la partie inventive de ta conscience.
-Lock Uhu : Ouais, c’est ça, penses à des trucs cochons.
-Hutch Hurley : Ok, je vais essayer. Alors…Voyons…Elektra en train de donner une fessée à la femme invisible…Non c’est idiot, je ne verrais rien…Jean Grey et la reine blanche en train de se caresser sous la douche… Miss Hulk arrive avec un god ceinture et dis « lequel de ces deux petits culs je me tape en premier ? »
-Sayid RogerMoore : Vas y soldat. Continue. Comme en 98. Bonjour.
-Hutch Hurley : Et alors là, la salle de bain explose….Les Morlocks débarquent ressuscités par les spectres noirs et armés de haches… le tout dessiné par jae Lee dans tous les sens avec un croos-over qui….
-Sayid RogerMoore : Non, concentre-toi. Il faut que tu y arrives. Bonjour.
-Diane Rousseau : Oui, vas y. Fais moi voir ton joli fulguropoing.
-Hutch Hurley : Ok…Une immense partouze avec toutes les ex de Tony Stark…Et puis Debbie Whitman arrive, elle enlève ses lunettes et elle fouette tous le monde… C’est bon j’y suis !
-Diane Rousseau : vas y viens. Viens Vieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeens. Ooooooooooh ouiiiiiii vieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeens. Huuuuuuu. Hoooooo….....?.......C’est déjà fini !
-Hutch Hurley : Ouf, ça y est. Je me suis lâché sur Madame Masque avec la poitrine de Pamela Anderson et le cul d’Asia Argento.
-Lock Uhu : Dis, donc, t’es pas un peu branché sado-maso, toi ?
-LMD Shépard : Mes compliments Hutch ! Tu es vraiment un as !
-Diane Rousseau : Oui, enfin, ça dépend de quel côté on se place hein. Mais bon, un deal est un deal, je vais tout vous raconter....
Your turn baby.
J'en connais une qui va gueuler, hahahaha!
Je ne crois pas me tromper en me faisant le porte-parole de beaucoup d'entre-nous pour te dire un grand MERCI !!
(en plus ça se bonifie. j'avoue attendre la suite maintenant).
(en plus ça se bonifie. j'avoue attendre la suite maintenant).
CITATION(oeil de faucon @ 17 6 2008 - 15:46)
J’ai la jambe dans un état pas possible ! On dirait swamp thing.
Ca commence à me plaire.
(Je ne crois pas me tromper en me faisant le porte-parole de beaucoup d'entre-nous pour réclamer le retour de weng weng ^^)
CITATION(Sickboy @ 17 6 2008 - 16:10)
J'en connais une qui va gueuler, hahahaha!
Je ne vois pas pourquoi, c'est assez criant de vérité.
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