Allez les mecs, on touche au but... On en a bavé, mais c'est les derniers ! (Avant la prochaine saison, parce que ça cartonne aux USA, mais je crois que là, ce sera vraiment sans moi.)
Episode 9 : Et ben merde, on nous avait promis de l'action ? Ben, c'est raté. Moi, je te fait la même intrigue, sauf que je te la fait tenir sur moins de cinq minutes. Je pense que je te fais tenir ça en 3 minutes top. Un bon gros épisode qui sert a rien.
Scène d'ouverture émotion devant la projection d'un vieux dessin animé. Decouverte de fréquences qui parasites les signaux aliens, dont on avait déjà parlé, et surtout, surtout, Noah et Will qui se chamaillent mais qui s'aiment quand même au final. Oh putain...
Ah, si ! Une révélation-information : en fait, il y a neuf chances sur dix pour qu'ils soient tous seul au moment de leur attaque contre les aliens. Bah oui, d'autres figurants-combattants a montrer a l'écran, ça couterait trop cher.
Donc, si vous vous faites la série en raccourcis, sautez l'épisode 9.
-Hey ! Regarde ! Je suis près pour être le nouveau Ultimate SpiderMan !
Episode 10 : Le petit Rick
-a -qui-on-a-enlevé son-harnais-et-qui-en-est-tout-gloomy-depuis grimpe aux murs et tente de rejoindre les skitters, a qui il crache toutes les infos avant de pleurer dans les bras de Noah et de dire que son papa lui manque. (J'hésite entre le facepalm, la gerbe, et la plus complète et totale incrédulité.) Donc, vous pensiez que vous auriez droit a un épisode entier consacré a l'attaque contre la base alien ? Bah non, a la place, on a Noah qui évacue le QG des résistants (une école), et tente de tenir contre les aliens qui commencent pas a attaquer avant la seconde moitié de l'épisode. Et quelle attaque ! Gros facepalm. Des bipèdes en CGI qu'on dirait que c'est moi qui les ai fait tellement qu'ils sont nazes, pour une baston qui a tout du pétard mouillé.
-Viens te mettre au vert avec nous...
Pour moi, c'est plus qu'un aveu : cette série n'est pas une série d'action. Elle refuse, rejette l'action. Pas bien l'action. Berrrk.
Noah rejoint les troupes pour se rendre compte qu'il a tout loupé la baston, et donc nous aussi. Mais visiblement, le bidule alien est toujours là, donc gros fiasco. (Mais Noah arrive, avec un lance rocket a la main... Ta-da-da...) On arrive aux cinq dernières minutes de l'épisode. (Je commence a me dire que je me suis sévèrement fait enculer par cette série moi, là.) Plus de deux minutes de discussions savoir si il doit tirer avec son lance roquette vu que, même si on l'a pas vu, ils ont déjà tiré avec plein de trucs comme ça et même plus gros sans leur faire d'égratignures avant. Noah tire au jugé, au pif, et déclenche accidentellement une réaction en chaine qui fait tout exploser le vaisseau des aliens. C'est tellement grotesque que je hurle de rire. (Mais n'ayez pas peur, c'est très très bref. Ils vont pas montrer de l'action.)
Reste donc un cliffhanger final, a deux minutes de la fin, Noah et Will, sur une route déserte, face a une figurante en harnais, (et a des images de synthèse). Tin-tin-tin !!! A suivre !
Est-ce que je suis le seul que ça gavait toutes les références historiques, qui plus est complètement gratuites et n'apportant rien, juste là pour étaler sa science ?
Et tout les saluts au drapeau, a la résistance, a l'armée et a la hierarchie ?
Et les bons sentiments gerbants ?
Non ? C'est mes gouts persos ? Ça doit être pour moi des raisons pour laquelle je la trouve naze cette série.
En fait, cette série me fait un peu penser aux PG-Porn de James Gunn... Vous savez ? Pour tout ceux qui aiment tout dans les films pornos, sauf les scènes de cul. Ben là, c'est pareil. C'est pour tous ceux qui aiment les films d'invasion aliens pro-militaristes, sans les scènes d'action.
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, elles m'énervent) se voit faire une proposition de la part des aliens (les vrais, les bipèdes), qui lui expliquent sympathiquement qu'ils ne s'attendaient pas à autant de riposte de la part des humains et qu'ils le veulent lui en échange de Ben, son fils qui j'espère, se transformera en grumeau verdâtre. 
